Авторы



Застрявший во влагалище мобильник может привести к очень печальным и в то же время причудливым событиям...





Я скачиваю на свой мобильник приложение, которое приглашает мою жену на ужин в День святого Валентина.
Свидание проходит слишком хорошо, и моя жена возвращается домой с моим телефоном, застрявшим в ее влагалище.
Вонючая сука. Каким-то образом телефон провернулся внутри нее и расколол ее влагалище. Я пытаюсь вызвать скорую помощь, но трудно набирать номер телефона в пизде моей жены с кровью, стекающей по пальцам.
Я случайно звоню маме, которая кричит из дыры моей жены, что ждет нас на обед в воскресенье.
- Я приготовлю свои фирменные пончики! - вещает вульва моей жены.
Я пытаюсь повесить трубку, потому что я могу придумать лучшее занятие на День Святого Валентина, чем обсуждать приготовленные пирожные с кремом с моей мамой через пизду моей жены.
Есть ли приложение, которое удаляет телефоны, застрявшие в пизде? Думаю, я об этом, пока с большим трудом дозваниваюсь до диспетчера скорой помощи. Он говорит, что на линии очень сильное эхо, но он пришлет парамедиков, и они вытащат телефон.
Приезжают десять высоких парней в костюмах парамедиков и уверяют меня, что у них в штанах есть специальное оборудование.
Санитары очень серьезно относятся к этому делу: остаток Дня святого Валентина проходит в наблюдении со скучающим лицом за тем, как десять санитаров по очереди протыкают дырку моей жены.
Учеба на медицинском факультете не пропала даром, их расчеты оправдались: десятая доза спермы, впрыснутая в мою жену, заставляет телефон выплеснуться из отверстия вместе с целой кучей других елдаков, и приземлиться со шлепком.
Оказывается, один из парамедиков во время возбужденного тычка случайно даже перезвонил моей маме своим писюном - теперь она встревожена, услышав звуки хлюпающей спермы.
Интересно, смогу ли я когда-нибудь съесть ее фирменное пирожное без того, чтобы в моей голове не промелькнул образ групповухи парамедиков?
Несколько месяцев спустя я понял, что мне следовало скачать противозачаточное приложение на День святого Валентина, потому что моя жена забеременела от телефонного приложения - что удивительно, ведь за это время она прошла через десять врачей скорой помощи.
Родившийся ребенок устанавливается на мой телефон, и теперь я могу его кормить и переодевать - он словно гребаный тамагочи.
Более серьезная проблема, заключается, в том, что один из парамедиков умудрился оплодотворить ухо моей матери, которая с близкого расстояния слушала, как сперма извергается из его члена.
Врачи сначала заподозрили опухоль, но потом оказалось, что это растущий эмбрион, заключенный в ушном канале моей мамы.
Это похоже на огромный, наполненный гноем прыщ, выпирающий из ее ушного отверстия, как пульсирующий шар - вздутый грибок перепонки, с парой волосков, прорастающих тут и там, и рептильным блеском пленчатой ушной серы, сверкающей на нем. Из-за его размеров голова моей матери опирается на ее собственное плечо, как будто у нее сломана шея.
Мой желудок вздрагивает, когда она ставит миску для ее фирменных пирожных на стол, а когда она наклоняется, пульсирующий узел ткани слегка толкает меня в плечо. Врач назначил ей аборт уха на следующей неделе.
- Я не хочу твое фирменное пирожное, - бормочу я, дрожа от одной мысли о желтоватом заварном креме, сочащемся из него. Но мама не принимает отказа, и я насильно заставляю себя съесть пирожное.
Я удивлен, что она не спросила меня, почему моя жена не пошла со мной на воскресный обед. И правда в том, что мы разъехались две недели назад: она отказалась разбираться с детским приложением на моем телефоне, а я фактически не смог простить ей, что она трахнулась с моим телефоном. Но с тех пор у меня появилась новая девушка: мне удалось установить на свой телефон приложение "Горячая подружка". Я подумал, что, возможно, мне стоит представить ее моей маме, когда она нарушит молчание какой-нибудь важной новостью:
- Я решила оставить ребенка! - говорит она, проводя пальцами по гигантскому гнойному шару, торчащему из ее головы, и он едва слышно, мурлычет от удовольствия.
Эта новость сразу же заставляет меня проглотить фирменное пирожное целиком.
Я начинаю кашлять, но недоеденный кусок теста отказывается подниматься. Я задыхаюсь, голова начинает раскалываться: мама стоит прямо за мной и начинает хлопать меня по спине - но это не помогает. Как и то, что она постоянно тычет меня в затылок своим огромным изголовьем. Нехватка воздуха давит мне на грудь, словно упавший на меня табурет – как будто мои глаза были сотканы пауками, кухня начинает расплываться – контуры стола становятся тусклыми – мир вокруг меня медленно растворяется, как чернила, капнувшие в воду.
- Я вызову скорую! - я вижу, как она берет с кухонного стола нож и разрезает им набухший кожаный шар, висящий у нее над ухом: из маленького шарика вытекает гной, розовый от крови, затем из раны, как волосок, выкручивается крошечная, когтистая рука, затем целый миниатюрный мужской торс.
Крошечный парамедик выбирается из воспаленного тканевого кокона, но он не может полностью оторваться от моей матери - поэтому моя мать наклоняется надо мной и фактически толкает ушную опухоль, выплескивая амниотическую жидкость, кровь и кипяток мертвых клеток мне в лицо, из которой две крошечные влажные ручки впиваются в меня, пытаясь ухватить меня, чтобы выполнить прием Геймлиха - но безрезультатно, он слишком маленький, он просто вымазывает меня всей этой слизью.
Прежде чем темнота окончательно поглотит меня, я думаю, может быть, мне следовало пригласить свою жену на ужин в День святого Валентина.
И мне интересно, смогу ли я когда-нибудь съесть фирменный пончик моей матери, не думая о собственной смерти?

Просмотров: 119 | Добавил: Grician | Теги: Грициан Андреев, Бизарро, рассказы, Золтан Комор, Kaparós punci és mellbimbós | Рейтинг: 5.0/6

Читайте также

А вы знаете легенду о Санте Клаусе? Не ту, библейскую о добром розовощеком старике с мешком подарков, а о колдуне из чёрного дома, которого все в округе Сент-Николас прозвали Сатана.....

Вы думаете, что писательское ремесло безопасно? А вот и нет......

По слухам, на лесной дороге, ведущей в Накодочес, завелся жуткий монстр — оживший мертвец....

Две подруги пришли к стоматологу. Одна — на плановый осмотр, а вот у второй расшатался зуб. А вот почему — она расскажет сама…...

Всего комментариев: 0
avatar