«Очень плохой день в Аду» Эдвард Ли

История из Мефистополиса
Джон понятия не имел, как долго он простоял в очереди - конечно, нет. В Мефистополисе не было времени. Часы не тикали, всегда была ночь, луна всегда находилась в одной и той же фазе и никогда не двигалась.
"Бля, - подумал он. - Во времена Живого Мира я мог бы простоять в этой очереди годы..."
Но стоять там он будет столько, сколько потребуется. Здесь он не был очень трудолюбив, как и при жизни. Если бы был лёгкий выход, Джон искал бы его. Отсюда его присутствие здесь, в этой чудовищной очереди "людей", ожидающих, чтобы продать часть себя кассиру в этой торговой лавке Департамента Хирургической Трансформации.
Таких торговых лавок было много по всему бескрайнему городу. Эта была между Ротвиллем и Блоками гетто, и этот последний префект обеспечивал изобилие "инвентаря". Бедные всегда были более отчаянными, а Джон, ну, он всегда был бедным с тех пор, как прибыл в этот легендарный город Проклятых.
Он тупо смотрел, как переносной уплотняющий станок на таких вещах, как гусеницы танка, с грохотом остановился через улицу.
"Это должно быть интересно", - подумал он.
Демоны-легионеры из карательного батальона Людендорфа с земли вывели несколько самосвалов с паровым приводом на позиции, а затем дали сигнал "добро". Шестерни с храповым механизмом и поршни подпрыгивали, когда задний грузовой контейнер каждого самосвала поднимался, а затем наклонялся, пока содержимое контейнера не высыпалось в длинную дробильную яму уплотнителя. Из чего именно состояло содержимое? Люди, в основном проклятые люди, смешались с различными гибридами, троллями, брудренами и бесами. После того, как грузовики полностью опустошили свой товар в дробилку, можно было подумать, что жертвы будут кричать то один, то другой, чтобы выбраться наружу и сбежать, но... это было не так. У каждого из них были сломаны руки и ноги, так что всё, что они могли делать, это корчиться, мычать и испражняться. Теперь операторы дробилки потянули рычаг ДАВКА, и медленно, но верно гидравлическая плита пересекла яму, и всё её содержимое было раздавлено. Действие вызвало интересную какофонию криков, хруста и хлюпанья. Прохожие все вставали на цыпочки, чтобы созерцать массу бесовского гуляша, раскрошенных черепов и расплющенных тел. Позже содержимое будет опорожнено в центре утилизации, где всё будет снято с костей, очищено от всей полезной плоти, а затем будет удалена сливная пробка, чтобы всю оставшуюся жидкость можно было использовать для более дорогих ресторанов в центре города.
"Лучше они, чем я", - подумал Джон после того, как увидел достаточно.
Наконец, зловонная линия, в которой он стоял, продвинулась на одну ступень, после того, как человеческая женщина продала своё лицо за сотню адских долларов. Как только она подписала своё разрешение в окошке кассы, вышел рогатый новобранец и - ЩЕЛЧОК! - прижал к её лицу круглое устройство, похожее на медвежий капкан, и потянул за пружину. Зазубренные челюсти устройства закрылись в одно мгновение, и после этого женщина осталась безликой.
- Это было ублюдочно больно! - закричала она.
Адский новобранец пропустил её замечание, не моргнув, когда отступил обратно в лавку, удерживая лицо женщины, как алое кухонное полотенце.
- Интересно, что они делают с лицами? - пробормотал Джон больше про себя.
- Все виды вещей, - ответил парень позади него. Этот "парень" был полуоборотнем, явно пришедшим продать шкуру. - Эрцгерцоги и шевалье покупают их, чтобы ими дрочить, или использовать как туалетную бумагу. Ты можешь себе это представить? Вытираешь свою задницу лицом какой-нибудь цыпочки?
- Э-э-э, нет, - сказал Джон. - Я не думаю, что могу...
Оборотень кивнул.
- Но если это лицо симпатичной цыпочки или красивого парня, они продают лица трансфигуристам из высшего класса для, ну знаешь, пересадок лица. Я слышал, человеческие лица на демонах и троллях сейчас в моде.
- Хм-м-м, - произнёс Джон, подумав.
Он сомневался, что много получит за своё лицо.
- Что ты хочешь продать? - спросил ликантроп.
Джон пожал плечами.
- Мой член.
- Да? Чёрт, я давно продал свой, - а затем человек-волк выпятил бёдра, чтобы продемонстрировать этот факт.
Действительно, у него между ног была большая лысина в виде покрытого коркой шрама.
- Ненавижу видеть, что его нет, но, чёрт возьми, мне нужны были деньги.
- Я понимаю тебя, чувак. Если не возражаешь, я спрошу, что они тебе за это дали?
- Семьдесят пять. Ты можешь в это поверить? Сказали, что это больше ничего не стоит, потому что я ликантроп. Какая обдираловка. Вернувшись в Живой Мир, я мог бы засудить ублюдков за дискриминацию. Но здесь? Без шансов.
- Облом, чувак, - попытался посочувствовать Джон.
Но, чёрт, если бы ему дали семьдесят пять за его член, он бы облажался. Он должен был ростовщикам на Руби-стрит вдвое больше. Но с другой стороны, Джон имел такое барахло, какое другим даже и не снилось.
- Следующий! - закричала кассирша с явным род-айлендским акцентом.
- Удачи, братан, - сказал оборотень.
- Спасибо. Тебе тоже.
Джон стряхнул ворсинки или что-то ещё безымянное со своей гнилой сине-красной рубашки с узором пейсли.
"Вот оно..."
Он подошёл к женщине в кассе - ну, поправочка. К женщине-зомби в кассе.
"Чёрт, для мёртвой цыпочки у неё внушительные сиськи", - подумал он.
Несмотря на свой зелёно-серый оттенок, её груди величественно торчали на ребристом торсе, а соски напоминали багрово-фиолетовые ручки шкафа. Под высокими скулами, мягкая и гнилая плоть проявлялась, а её глаза были как две открытые пустулы. Но, да, в ней всё ещё было что-то милое.
"Вернувшись в Лос-Анджелес, - подумал он, - я серьёзно бы занялся этой сукой".
Ах, но какова правда судьбы?
- Что ты хочешь продать, дорогой? - снова пришёл её акцент.
- Ну, мой член, - сказал Джон.
Гниющая женщина с улыбкой покачала головой.
- Думаю, сейчас это тенденция - всё больше и больше парней продают своё барахло. Но сначала позволь мне заполнить твою квитанцию, - она достала костяную ручку и блокнот с пергаментной бумагой. - Имя?
- Джон, - сказал Джон.
- Второе имя?
- Кёртис.
- Фамилия?
- Холмс.
Кассир оглянулась.
- Подожди минуту. Я помню тебя. Мой ублюдочный муж смотрел твои фильмы. Твой псевдоним Джонни Вадд, верно?
Джон улыбнулся и потёр сильно набитую промежность.
- Это я. Ты смотрела "Нефритовую "киску"? Или "Насколько я люблю тебя, позволь мне показать"? Я получил награды за них. Я также снимался в большом фильме ужасов "Секс и вампир-одиночка".
У кассира заблестели глазные впадины.
- Скажи, ты действительно убил всех тех людей в Лорел Каньоне?
- Нет, конечно, нет! - Джон ответил с напором. - Я любовник, а не убийца! Но однажды я был в фильме под названием "Лорел Каньон". Я бил яйцами по заднице какой-то цыпочки, и потом им пришлось отвезти её "киску" в больницу.
Теперь гнилая женщина высунулась из окна, пытаясь разглядеть его промежность.
- Ну, давай. Насколько он велик на самом деле?
- Тридцать восемь сантиметров, даже больше, - солгал Джон.
Он лгал почти обо всём в своей жизни. На самом деле, не то чтобы правда имела большое значение в царстве Князя Лжи, его эрекция была всего тридцать четыре сантиметра, и это было в лучший день. Прямо сейчас он вяло выхватил его и покрутил вокруг неё. Это было впечатляющее выступление.
- Как насчёт перепихона? - сказал он и подмигнул. - Тогда ты сможешь рассказать всем своим друзьям, что тебя трахнул Джонни Си-Мэн. И это будет стоить тебе всего пятьдесят адских баксов.
Мёртвая женщина вздохнула.
- Я бы, может, и хотела бы, но не могу. Я работаю, а в рабочее время - это противоречит правилам. В прошлый раз, когда я нарушила правила, они... ну, посмотри... - она подняла одну жилистую ногу и показала Джону серо-зелёную бороздку между своими ногами. - Констебли скрепили мою "киску" скобами. Для меня никаких перепихонов.
- Ну, это отстой, - сказал Джон.
Но он мог вспомнить множество женщин в Живом Мире, на которых он хотел бы использовать этот степлер, но не на их вагинах, а на их ртах. Обе его жены никогда не затыкались. Крики, крики, крики, визги, визги, визги. Особенно Шэрон, на которой он по глупости женился в 1964 году. Она была медсестрой и имела доход. Джон соблазнил её своим гигантским членом и решил, что сможет жить за счёт неё и не работать. Но не тут-то было. Всё, что она когда-либо делала, это кричала о том, какой он неудачник. "Найди работу! Убери за собой! Слезь со своей грёбаной ленивой задницы!" Ну, чёрт с ней. А она была типа бедной овечкой. Он столько вытерпел этого унизительного дерьма, прежде чем стал находчивым и заставил этот большой член работать - в порноиндустрии. Один рецензент сказал о нём: "Джон Холмс для порно - то же, что Элвис для рок-н-ролла".
"Чертовски точно", - подумал он.
Он выскочил из дома Шэрон как пуля, и ему больше никогда не приходилось слушать её крики.
"Неудачник, да, Шэрон? Ленивая задница? Я был самым большим членом в порно - в ИСТОРИИ, так что иди на хуй!"
Но всё же он хотел бы заткнуть ей рот кое-чем. Какая милая фантазия!
- Хорошо, Джон, - снова принялась за дело кассир. - Ты хочешь продать весь набор из трёх частей?
Джон моргнул.
- Что?
- Понимаешь, всю эту хрень? Или только член?
- Просто член, - сказал Джон, а затем усмехнулся. - Знаешь, нельзя продавать фамильные драгоценности. Там внизу должно что-то качаться.
Кассирша опёрлась подбородком на ладонь.
- Серьёзно, Джон? Какая польза от твоих орехов без члена?
Джон задумался над вопросом. Она была права. Но тут возникла целая проблема "мужественности". Именно яйца делали мужчину мужчиной.
- Ну, сколько ты заплатишь?
- Только за член? Пятьдесят адских баксов.
- Ты надо мной издеваешься! - закричал Джон. - Это самый известный член в истории...
- Второй по известности, - поправила кассирша. - Распутин - первый. Этот ублюдок висел на сорок сантиметров, обмякший! Один из антипап на Кемпер-сквер купил его и приказал Хирургам Трансфигурации пришить его к себе. Полностью рабочий, я не шучу.
Джон не знал, о чём она говорит.
- Мой член стоит больше пятидесяти адских долларов! Чёрт, я трахнул им четырнадцать ТЫСЯЧ женщин!
Это утверждение тоже было ложью. Также ложью было то, что он был героем войны во Вьетнаме, что он был братом Кена Осмонда, сыгравшего Эдди Хаскелла в "Предоставьте это Биверу", и что у него было два образования в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе. Джон был ПОЛНЫМ ДЕРЬМОМ и всегда им был. Но здесь, сейчас, какое это имело значение?
- Извини, Джон. Всё, что я могу тебе дать, это пятьдесят.
- Но ты даже оборотню дала семьдесят пять!
- Конечно, потому что он оборотень. Ты человек, а человеческих членов в аду целая куча. Их тут как стариков во Флориде. Пенни за дюжину. Даже меньше.
"Чёрт бы тебя побрал!"
- Хорошо, тогда как насчёт всех штук... набора из трёх частей?
- Да, конечно. Добавь орехи и мешок для их хранения, и я могу дать тебе, скажем, шестьдесят пять...
"Что?! Ты... ты... ты... пизда!"
Всё шло не очень хорошо.
"Если я не отдам деньги своим ростовщикам, они отрежут мне голову и отвезут на электрогенератор!"
- В самом деле, мисс, - взмолился он. - Мне нужно больше, чем это. Да ладно, это фамильные драгоценности ДЖОНА К. ХОЛМСА, короля порно! Большинство людей видели мой член чаще, чем чей-либо ещё член! Точно! Он знаменитость!
Кассир-зомби издала долгий выдох.
- Может быть, он известен в Мире Живых, но в Аду? Это просто ещё один член, и он стоит шестьдесят пять адских баксов.
Джон бросил на неё свой лучший унылый щенячий взгляд.
- Мисс, пожалуйста. Я умоляю от всего сердца. Если я не получу больше шестидесяти пяти за свой член, меня могут сварить под давлением, или гумбы наполнят мою задницу слайм-змеями и заклеят её.
Кассир постучала ногтем по прилавку.
- Хорошо, Джон. Так как ты мне нравишься, я могу немного увеличить...
- О, спасибо, спасибо! - Джон всхлипнул и даже поцеловал её гнилую руку.
- Прими мою вечную благодарность!
- Я дам тебе семьдесят за твои вещи, и это самое последнее решение.
Вся осанка Джона поникла, нелепая трубка необрезанного мяса всё ещё свисала из его дурацких клёш.
- Я... я... я...
- Возьми их или уходи. У тебя есть шесть секунд, чтобы принять решение. В противном случае тебе придётся идти в конец очереди.
Джон посмотрел через плечо на очередь и чуть не потерял сознание. Очередь растянулась на несколько миль.
- Четыре, пять, ш...
- Хорошо! - выпалил Джон. - Продам за семьдесят! Блять!
- О’кей, отлично, - сказала она и подвинула форму разрешения, которую Джон подписал, как будто сам был зомби.
"Я только что продал свой член, - подумал он. - Что может быть ещё хуже?"
И это так и было. Следующая процедура может быть описана в нескольких словах. Голем вышел на улицу и зажал локти Джона за спиной, затем появились два Хирурга Трансфигурации в белых одеждах, стянули с Джона брюки-клёш и...
ХРЯСЬ!
Отрезали его гениталии одним действием парой кровельных ножниц.
Нет необходимости описывать вибрирующий тенор криков Джона или то, как его глаза вылезли из орбит и косились. Во всяком случае, боль чуть не выпрямила его знаменитые кудрявые волосы.
Пешеходы останавливались, чтобы посмотреть, большинство из них посмеивались. Но Джон не видел, что было такого смешного.
Он прижал колени к груди, содрогаясь на серном тротуаре. Полусвязные мысли, наконец, снова пришли ему в голову сквозь пульсирующую агонию, а затем его глаза вылезли ещё сильнее, когда он понял, что у человека с самым известным пенисом в мире теперь нет пениса. Кассирша-зомби вышла, и её устрашающие трупные груди свисали низко, когда она наклонилась и сунула семьдесят адских долларов в верхний карман его нелепой диско-рубашки с узором пейсли.
- Вот твои деньги, Джон, а вот и твой член, - она держала отрезанное мясо, как вялый лосось, с болтающимися яйцами.
Джон застонал, как морж, когда образ наконец осознал свою реальность в его мозгу.
- Пока-пока! - сказала кассир детским голоском. - Член Джона прощается с Джоном, - и она застенчиво помахала ему пальцами. - Пока-пока, Джон, пока-пока!
Кассир удалилась, взвешивая член и мошонку в руке с некоторым удовлетворением. Но бедняга Джон мог только дрожать на тротуаре, держась рукой за огромное кровоточащее пустое место в паху. Когда боль начала понемногу стихать, ему удалось нетвёрдо встать и застегнуть штаны. Если и была хорошая сторона того, что тебе отрезали член в аду, Джон нашёл её, подумав:
"Ну, по крайней мере, теперь я могу заплатить часть своего долга. Это лучше, чем ничего, верно?"
Но плохой день должен был стать ещё хуже, если такое вообще возможно. Круглолицый демон с бочкообразной грудью в полицейской форме вальсировал, крутя усеянную бритвами дубинку.
- Неприятно говорить вам об этом, сэр, но кровотечение на тротуаре запрещено законом, - а затем полицейский указал своей палкой на большую лужу крови, которая вышла из-за пенэктомии Джона. - Боюсь, вам придётся пойти со мной и предстать перед судьёй. Вас, вероятно, посадят.
Джон теперь дёргался, как при апоплексическом ударе.
- Или вы можете заплатить штраф, - добавил полицейский, кивая.
- Что за штраф? - Джон завыл.
- Голова.
Джон посмотрел на копа.
- Что вы имеете в виду? Вы имеете в виду...
- Голова, вы знаете. Это значит, что вы предоставляете мне свою голову. Вы отсасываете мне. Вы сосёте мой член, пока он не плюётся.
"Угу, блять", - была самая отчётливая мысль, которую Джон смог сформировать, но он сказал:
- Эм-м-м, ладно.
А затем опустился на колени и расстегнул синие брюки полицейского. То, что выпало, не было чем-то, что Джон мог бы расценить как пенис; он был больше похож на морской огурец, зелёный, но с пульсирующими красными бугорками, похожими на карбункулы.
"Просто покончим с этим", - рассудил Джон.
И мгновение спустя он уже был там, Джонни Вадд, сосал член, как опытная порнозвезда. Но... был ли это первый раз, когда Джон сосал член? Что ж, это был интересный вопрос. Видите ли, к концу своей жизни в Мире Живых он всё время продавался богатым геям, потому что был безнадёжным наркоманом кокаина. Его гордость и радость - его член - больше не становился твёрдым, так что это был занавес для его карьеры в порно. Но было много богатых геев, которые получали удовольствие от того, что засаживали знаменитому Джону С. Холмсу прямо в задницу или трахали его в рот, как двухдолларовую шлюху. Джон не возражал; ему просто нужны были деньги на кокаин. Он мог глубоко заглотить лучшего из них. Он был потрясающим фаворитом на вечеринках.
Жалкая голова Джона подпрыгивала взад-вперёд, как мячик на пружине, в то время как он продолжал любовно заниматься барахлом копа-демона. Мы не будем описывать, как пахло и на что было похоже это барахло. Язык Джона перекатывался вокруг его конца - что могло бы быть "головкой" на человеческом пенисе, но, видите ли, он не мог не сделать одно неуместное наблюдение: на самом деле не было ни головки, ни грибовидного шлема, ничего. Просто шишка. Также не было выходного отверстия уретры или "мочеиспускательного отверстия". Конечно, Джон ненадолго задумался, как этот полицейский ссыт, но затем его сменил другой вопрос:
"Когда этот парень кончит, откуда выйдет сперма? Дырки нет..."
Или есть?
Что Джон узнал на собственном горьком опыте, так это то, что каждая из этих карбункулоподобных выпуклостей служила головкой полового члена. По крайней мере, дюжина из них, каждая со своим выходом или, если хотите, с прорезью для члена. Как бы то ни было, в конце концов опытная фелляция Джона справилась со своей задачей, и когда полицейский довольно шумно испытал оргазм, из каждой из этих карбункулных дырок вышла обильная беловато-желтоватая слизь с маленькими комочками - действительно, меньше похожая на сперму и больше на какой-то испорченный вариант соуса из тапиоки. Это то, что в изобилии наполняло рот Джона, и с когтистой рукой офицера, стиснутой на затылке Джона, было невозможно оторвать его рот и выплюнуть. Рефлексы бывшего членососа подсказывали ему, что он может только выплюнуть гнусное дерьмо или проглотить его. Так что...
Оно летело вниз по люку, одним судорожным глотком за другим. Джону пришлось глотать так отчаянно, как никогда в жизни, потому что каждый раз, когда он отправлял большую порцию адской спермы в желудок, его ждала ещё одна порция.
"Бля, а я думал Питер Норт много кончает! - думал он. - У этого грёбаного копа простата размером с почтовый ящик!"
Да, полицейский продолжал эякулировать, а Джон продолжал сглатывать. До сих пор он, должно быть, выпил полгаллона демонической спермы - нет, скорее целый галлон. И во рту Джон чувствовал, как эти "тапиоки" плавают, как головастики размером с горошину. Наполняй-глотай, наполняй-глотай, казалось, он и близко не утихнет. В воображении он видел себя сильно кусающим и отрывающим член полицейского, но сейчас такого произойти не могло: Джон давным-давно продал свои зубы торговой лавке.
Так или иначе, в конце концов полицейский перестал эякулировать. Джон упал на тротуар, разинув рот, и теперь у него был значительный живот, которого у него не было раньше.
- Чёрт, - заметил полицейский. - Ты сосёшь член, как чемпион, приятель, - он погладил Джона по макушке, как будто тот был собакой. - Мне неприятно говорить тебе это, но я должен оформить правонарушение и забрать тебя к судье.
Ярость окрасила лицо Джона в тёмно-бордовый цвет.
- Почему? Я только что заплатил штраф!
- Ну, это было до того, как ты совершил ещё одно преступление...
- Какое преступление?
- Совершение непристойного действия с полицейским в общественном месте.
Джон поморщился. Вены вздулись у него на лбу больше, чем на пенисе... когда у него был пенис.
Полицейский засунул свои чудовищные гениталии обратно в штаны.
- Но знаешь, что? Этот минет был так хорош, что поднял мне настроение. Я не заберу тебя, но ты должен заплатить штраф...
Джон весь трясся.
- Что, мне снова придётся сосать эту штуку, которую ты называешь хуем?
- Нет, нет, на этот раз только денежный штраф.
"Ты, должно быть, издеваешься надо мной..."
- Хорошо, сколько?
Демон-констебль сузил глаза:
- Хм-м-м, а теперь дай подумать, - затем...
ВЖУХ!
Он выхватил купюры из верхнего кармана дурацкой рубашки Джона. Он пересчитал деньги, кивнул:
- Семьдесят адских баксов. Хорошего дня, сэр! - а потом он усмехнулся, повернулся и вальсировал прочь, крутя дубинку.
Джон, конечно, был огорчён, но это было обычное дело в аду. Ему хотелось вопить, кричать, плакать, закатывать истерики и так далее, но всё это было бесполезно, он знал. Он был в аду, и никого не волновало, насколько здесь нелогичны и несправедливы вещи. На самом деле, они должны были быть такими.
"Я ждал буквально годами в очереди в торговую лавку, и посмотрите на меня сейчас. У меня полный живот монструозной спермы, нет денег и нет члена. Что мне теперь делать?"
Бродить по улицам, вот что. Но как только он поднялся с тротуара, усеянного костями...
ПШИК!
Мимо прогрохотал грузовик доставки, наехал на лужу и выплеснул впечатляющий дождь диареи прямо Джону в лицо.
Джон заполз в ближайший переулок и долго сидел там, рыдая, как младенец.


Некоторое время спустя (несколько часов, несколько дней, несколько месяцев? Кто знал?) Джон проснулся от серии нежных толчков.
- Сэр? Сэр? - раздался вопросительный мужской голос.
Голос звучал своеобразно, возможно, как у британца. Джон задремал в переулке, и ему приснился первый раз, когда Сека сосала его член. "Это всё равно, что пытаться отсосать телефонный столб!" - жаловалась она. Ах, старые добрые времена... Но вот он проснулся в ужасном переулке, полном како-клещей и бафо-крыс. Раньше крысы пытались съесть его член бог знает сколько раз. По крайней мере, ему больше не нужно было об этом беспокоиться.
- Сэр, надеюсь, я не доставляю вам неудобств, - сказал британский голос.
Джон прищурился и заметил детали говорящего. Он был человеком с лысой головой и очень элегантной осанкой, и он был одет в смокинг, как дворецкий.
- Блять, чего ты хочешь? - Джон расстегнул штаны. - Разве ты не видишь, что я только что потерял свой член?
- В самом деле, сэр, и мне очень жаль, что вас постигло такое неприятное происшествие. Но я обязан передать вам сообщение значительной важности, причём такого характера, которое окажется весьма полезным для вас в данный момент.
Джон протёр глаза ото сна и паров жгучей мочи.
- Что это, очередной развод, очередная афера?
- Уверяю вас, сэр, что нынешняя ситуация не представляет ничего подобного, - дворецкий постучал каблуками и поклонился. - Я Холлингсхед, сэр, личный камердинер очень высокого сановника: леди Вестикль, герцогини Кадавертон. Вы можете заметить её там, - и дворецкий указал позади себя на улицу, где стояла моторизованная повозка, сернистый котёл которой, как нос паровоза, извергал чёрно-жёлтый дым из печной трубы. - Герцогиня довольно гуманна; её сердце сочувствует таким несчастным, как вы, и она просит удовольствия, составить вам компанию.
Джон заглянул в салон и увидел статную женщину с высоким воротником, обмахивающуюся веером, сделанным из отрубленной мумифицированной руки Глубоководного. (Перепончатые пальцы выполняли очень эффективную "веерную" функцию.) И даже с этого низкого ракурса Джон мог сказать, что её лиф был топлесс, и...
"Чёрт, у этой цыпочки пара сисек, как у Лизы Де Лиу, по крайней мере, до того, как Лиза Де Лиу высохла от СПИДа..."
Джон бросил пытливый взгляд на дворецкого.
- И она хочет меня видеть, да?
- На это я могу ответить утвердительно, сэр, - сказал Холлингсхед, британский дворецкий. - И вам, сэр, весьма вероятно, следует согласиться на встречу с ней. Она хорошо известна тем, что раздаёт большие суммы наличными бедным.
Джон вскочил и оказался в готовности за доли секунды.
- Звучит неплохо. Я не думаю, что у меня есть что-то в моём расписании на сегодня.
- Очень хорошо, сэр. Следуйте за мной, сэр.
Дворецкий опустил неуклюжую ступеньку на петлях, затем Джон вскарабкался в повозку, где чуть яснее разглядел "герцогиню". Удивительные груди, как он мог теперь видеть, были прикреплены хирургическим путём - так было у большинства титулованных женщин - и остальная часть её также представляла собой косметически переделанный фасад. Её лицо было особенно пленительным; оно было покрыто металлическими заклёпками, каждая из которых была инкрустирована различными полудрагоценными камнями - цитринами, танзанитами и агатами - все они ничего не стоят в Мире Живых, но в Аду каждый камень имел бóльшую ценность, чем десять Алмазов Хоуп. Иными словами, тщательно отполированные камни заставляли лицо герцогини сказочно сиять, почти как диско-шар.
- Бедняга, милый человек, - сказала герцогиня. - Когда я увидела тебя там в твоей нищете, я поняла, что должна остановиться. Никто не должен существовать в таком бедном состоянии. Ты ел?
- Ну, нет, мэм, давно ел, - сказал Джон, теперь сидящий напротив неё на мягком сиденье.
Ноги женщины были такими же идеальными, как и всё в ней, едва прикрытые блестящей тёмно-синей юбкой, которая выглядела прозрачной. Джон наслаждался воспоминаниями о том времени, когда такие ноги обхватывали его каждый день, когда камера вращалась, и его всемирно известный член работал.
Богато украшенная женщина предложила поднос с шоколадными дольками, на каждой из которых были выгравированы символы Бафомета, Белиала и Ардат-Лил. Джон засунул несколько кусочков в рот и чуть не потерял сознание от роскошного вкуса и текстуры.
- О, это прекрасно! На вкус настоящий шоколад из Живого Мира!
- Действительно, так и есть, милый человек. Мои оккультные шоколатье усердно готовят его для меня. Угощайся столько, сколько хочешь, и расскажи мне немного о себе, пока мы возвращаемся в мой замок. Там я дам тебе миллион адских долларов, чтобы помочь тебе в твоём тяжёлом положении.
- Ух ты! Спасибо, мэм! Это очень великодушно с вашей стороны!
Но что он мог рассказать ей о себе? Он полагал, что правда не может навредить, верно?
- Ну, посмотрим. Меня зовут Джон, я родился в Эшвилле, штат Огайо, и... э-э-э... - Джон сделал паузу для дальнейших размышлений и решил, что лучше пропустить часть своей порнославы. - Я также был героем войны во Вьетнаме.
- О, как интересно! - воскликнула герцогиня. - Я родилась в милом городке под названием Рентон в штате Вашингтон. Не слишком далеко от Сиэтла.
Джон кивнул, продолжая запихивать в рот шоколадные дольки. Но вдруг он застопорился.
- Рентон? Я слышал о нём...
- Да, там есть большой завод по производству Боингов, - добавила герцогиня; однако что-то было странным.
Она на самом деле слегка улыбнулась?
- О, теперь я вспомнил! Моя первая жена Шэрон родилась там, но я вам скажу, она была первоклассной стервой и скучнее помойки. Трахать её было всё равно, что трахать мешок с песком, и она понятия не имела, как сосать.
- Ах, Шэрон, говоришь? Ты про Шэрон Джебанини?
- На самом деле да, - ответил Джон. - Вы знали её?
Но к тому времени двигательные функции Джона замедлились, и он внезапно очень устал.
"Подождите минутку... Какого хрена?"
Герцогиня снимала с лица украшенные драгоценными камнями заклёпки.
- Ты должен чувствовать это сейчас, Джон. Эти покрытые шоколадом ягоды пустыни были прокляты заклинанием паралича...
Джон сглотнул и сел на сиденье. И она не шутила; Джон был в полном сознании, но сейчас не мог пошевелить ни одним мускулом.
- Я не просто знала её, Джон, - сказала герцогиня. - Я - это она, - и этот факт наконец раскрылся, когда она сняла последние заклёпки, чтобы показать своё истинное лицо.
Глаза Джона выпучились. Это была она, точно так - выглядела так же мило, как и в 1964 году, когда он встретил её во время своей недолгой работы водителем скорой помощи.
- Шэрон! Милая! Я не могу в это поверить! Это ты! Я так скучал по тебе! Знаешь, ты была единственной женщиной, которую я когда-либо любил...
- Побереги себя, Джон, - сказала она совершенно спокойно. - Первоклассная стерва, да? Скучнее, чем помойка? Я была твоим талоном на питание в течение многих лет, потому что ты не мог удержаться на работе и даже не пытался! Я кормила тебя, одевала и возила тебя по всему городу, чтобы покупать наркотики, и всё, что ты когда-либо делал для меня, это засовывал этот гигантский член мне в зад каждую ночь, пока ты не бросил меня, чтобы сниматься в порно! Это всё, чем ты когда-либо был, Джон. Отличный большой член!
Джон был ошеломлён.
- Но, дорогая! У меня даже хуя больше нет. Они... они... они украли его у меня. Какие-то демоны ограбили меня и украли его!
- Однажды патологический лжец, всегда патологический лжец, - упрекнула его герцогиня. - Никто не украл его у тебя, ты его продал. И когда мне позвонили мои доверенные лица в торговой лавке, я сразу же купила его за десять тысяч адских долларов!
- Чёрт, а мне дали всего семьдесят! - пробормотал Джон, теперь обмякший на месте. - А потом полицейский забрал их! Серьёзно, милая! Я жертва!
- О, бедняжка, малыш. Бедняга Джон потерял свой член, свою единственную настоящую личность. Я знала, что это был правильный шаг - продать свою душу Люциферу, потому что он сделал меня великой герцогиней в тот момент, когда я умерла. Затем я посвятила свою вечность тому, чтобы отомстить тебе, ты, лживый наркоман, ублюдочная псина!
Джон попытался притвориться встревоженным, но у него это не вышло.
- Милая? Месть? Но я люблю тебя, всегда любил!
- И после того, как я купила твой всемирно известный член, я наняла лучшего Хирурга Трансфигурации в округе Бонифация, чтобы он пришил его мне, и... разве ты не знал об этом?
Герцогиня с драматической медлительностью приподняла подол своей изысканной юбки, обнажив свой пах, который теперь был занят нелепо большими гениталиями, которые когда-то с гордостью принадлежали Джону Кёртису Холмсу.
- Выглядит знакомо? - спросила герцогиня.
Конечно, он был твёрдым, и его дьявольский новый владелец несколько раз толкнул его для эффекта. Он качался, как трамплин.
Герцогиня не стала медлить, стягивая с Джона клёш и соответствующим образом укладывая его животом вниз на пол повозки.
- Милая, пожалуйста! - Джон всхлипнул. - Давай поговорим об этом!
Герцогиня неоднократно хлопала этим огромным твёрдым шлангом мяса по тощим ягодицам Джона.
- За все те времена, когда ты трахал меня в задницу и всех этих бедных шлюх... теперь я собираюсь трахать тебя в задницу... твоим собственным членом... ВСЕГДА...
Возражения Джона только разожгли желания герцогини. Но когда эта большая головка прижалась прямо к сфинктеру Джона, у неё начались небольшие проблемы с необходимым введением.
- О, Холлингсхед! Будь любезен, подай мне ложку для обуви...