«В последний раз» Рэт Джеймс Уайт

Наши тела врезались друг в друга с экстазом и агрессией, рожденными самым причудливым сочетанием страстей. Ненависти и похоти. Любви и отвращения. Когда это непристойное насилие достигнет своего апогея, семь лет любви и сердечной боли истекут кровью на этих простынях, и мы будем свободны друг от друга. Свобода, которой никто из нас не хотел, но в которой мы оба отчаянно нуждались и за которую ненавидели друг друга.
Мы познакомились на собрании "Анонимных сексоголиков". Я встал, чтобы рассказать историю о том, как низко я пал в своем стремлении побороть самоубийственное одиночество, которое преследовало меня с того дня, как я покинул утробу матери. Наши глаза встретились, когда я рассказывал этой комнате, полной незнакомцев, о том, как бродил по улицам в два часа ночи в поисках какой-нибудь родственной души, с которой можно было бы поделиться моей болезнью. Она понимала, через что я проходил. Мы оба познали боль. Это был идеальный брак.
Наши пристрастия и навязчивые идеи дополняли друг друга. Салена была самой красивой женщиной, которую я когда-либо знал. Длинные, черные, как вороново крыло, волосы и серебристые глаза, как у дикой кошки. Высокое, стройное тело, закаленное стрессом и напряжением, а не физическими упражнениями. Сексуальное влечение подростка-наркомана, употребляющего метамфетамин. Наш роман начался в тот момент, когда она встала, чтобы поговорить о том, как спала с одним мужчиной за другим. Mужчинами, которые оскорбляли, унижали и плохо обращались с ней, просто чтобы она могла чувствовать, что кто-то любит ее. Она знала, что мужчины дарили ей не любовь, но это было самое близкое, что, как она думала, она когда-либо найдет. Она была неправа. Я знал, что мог бы любить ее.
Наши странные отношения начались с того, что она последовала за мной в мужской туалет и подрочила мне в кабинке, опустившись передо мной на колени и позволив мне извергнуть сперму на ее совершенное экстатическое лицо. Мы покинули встречу "двенадцать шагов" и пошли ко мне домой, чтобы найти лекарство от одиночества во плоти друг друга. Наша война началась той ночью, когда мы влюбились в слабости друг друга, кряхтя и потея от нашей боли, эксплуатируя друг друга, чтобы насытить наши жалкие аппетиты. Все закончится, когда закончится боль.
Не имея ничего, кроме вожделения, чтобы поддерживать их, наши отношения перестали развиваться и сгнили на корню. Разговоры прекратились. Ничто из того, что сказала или сделала Салена, не было для меня неожиданностью. Я принимал все это как должное. Я мог бы предугадать каждое слово, которое слетит с ее уст или когда-либо произнесет, но я никогда бы не узнал мотивацию, стоящую за этими словами. Я никогда не узнаю ее истинных чувств. Я бы вечно сомневался в ее искренности.
Неважно, что писали поэты, неважно, как глупые романтики вводили друг друга в заблуждение - вы никогда не сможете никого по-настоящему узнать. Между вами всегда существует барьер, разделяющий вас. Нас разделяла кожа. Она была изолирована в своей, а я - в своей. Это сводило меня с ума и приводило в ярость. Я мог видеть такое же разочарование в ней. Каждый раз, когда она пробовала мою плоть, мою сперму, каждый толчок ее бедер задавал один и тот же вопрос: Кто ты? Она так и не поверила моему ответу. Я не мог винить ее. Я тоже ей не поверил. Я не хотел верить. Я хотел знать.
Я должен был проникнуть к ней под кожу, почувствовать мои ласки через нервы в ее плоти, попробовать себя на вкус через ощущения на ее языке, узнать, как она чувствует боль, как лунный свет, отражающийся от дождевых луж на улице, смотрит в ее глаза, узнать, как улыбка ощущается на ее лице, как чувствовались ее слезы, когда они текли из ее глаз, как чувствовалась любовь в ее сердце, если эта любовь была ко мне. Любовь - это желание соединиться с объектом любви, стать с ним единым целым разумом, телом и душой. Это невыполнимая цель, потому что никогда нельзя быть уверенным, на 100 процентов уверенным в том, что думает или чувствует другой человек, если слова, слетающие с его губ, выражение его лицa имеют хоть какое-то сходство с мыслями в его голове или эмоциями в его сердце. Чем дольше вы остаетесь с кем-то, тем более очевидным это становится.
Иногда это происходит все сразу. Вы приходите домой, видите, как ваша любимая собирает вещи, и понимаете, что она была несчастлива с вами последние пять лет, в то время как вы были в блаженном неведении. Или ты приходишь домой и обнаруживаешь, что она пачкает простыни с каким-нибудь другим жеребцом, и понимаешь, что она годами имитировала оргазм с тобой. В других случаях это происходит постепенно: отдаление друг от друга, эрозия эмоций, столь же постепенная и неизбежная, как прилив, смывающий пляж. Любовь, наконец, осознает тщетность своей цели и капитулирует, становясь чем-то менее страстным, менее осязаемым, менее реальным. Мы прошли через все это и даже больше. Наша любовь теперь была так тесно связана с ненавистью, что они были неразличимы. Даже сейчас трудно отличить наши занятия любовью от смертельной схватки.
В конце концов, я отказался от попыток узнать Салену. Ее слова начали мне надоедать. Они ничего для меня не значили. Откуда я мог знать, что они на самом деле означали и значили ли они вообще что-нибудь? Для меня все это было просто шумом, как щебетание птицы, писк мыши, лай собаки, непостижимая какофония. Временами это сводило меня с ума. Вот тогда-то и начались споры. Когда я больше не мог выносить это диссонирующее блеяние и кричал ей: Заткнись на хрен!, она била меня, или я бил ее, и она доставала нож, и я оказывался в больнице, истекая кровью, и объяснял полицейскому, почему я не хотел выдвинуть обвинения. Даже несмотря на насилие, наша сексуальная жизнь оставалась страстной. Только когда я был окутан ее плотью, я чувствовал близость к Салене.
Я глубоко вонзился в ее лоно и уставился в ее глаза, когда мириады безумных ощущений пронзили мою плоть. Я почувствовал прикосновение кожи Салены к своей собственной, и это был рай, но я все еще не был уверен, каково ей было мое тело, если она вообще что-то чувствовала. Я вонзил свою набухшую плоть глубже между ее бедер, чувствуя удовлетворение, а затем и подозрение к ее крикам. Я смотрел в ее глаза и проводил аналогии между выражением ее лица и моим собственным, но это не было точной наукой. Я знал не больше, чем когда мой первый толчок проник в нее, прокладывая туннель к ее душе, туннель, который так и не был полностью завершен.
Сила любви в том, что это невозможно, что это не может быть реализовано. Но мы все обманывали себя любовными романами и сказками, думая, что это возможно. Все побуждения стремятся к собственному уничтожению. Если вы голодны, и вы едите - голод проходит. Если бы любовь могла достичь своей цели и сделать двоих одним целым, она бы тоже рассеялась. Это то, чего мы оба хотели. Мы хотели, чтобы эта любовь закончилась. И поскольку занятия любовью - это самое близкое приближение, которого могут достичь два человеческих существа к союзу двух душ, мы объединили нашу плоть для этой последней попытки заняться любовью. Чтобы стать им. Вскоре, по мере того как росло наше восхищение, все мысли о любви покинули нас. Мы утонули в плоти друг друга, потеряв всякую индивидуальность. Смытые потоками крови и спермы. Мы отказались от любви. То, что мы сейчас делали, было наслаждением последним хорошим трахом.


Мы кряхтели и тяжело дышали, каждый толчок вызывал больше крови, больше боли. Мы занимались этим уже несколько часов. Мы перестали получать удовольствие, когда утонули в нем. Любовь была каким-то далеким воспоминанием, которое длилось лишь до тех пор, пока длилась прелюдия. Даже наша ненависть и негодование оказались недостаточно устойчивыми. Все быстро сгорело в огне более глубокой, истинной животной страсти. Рычащие, кусающиеся, царапающиеся, ругающиеся, совершающие гон звери яростно совокупляются, как будто это их последний предсмертный акт. И это было так.
Мы трахнули солнце с неба, а затем снова вернулись к безжалостности. Похоть была единственным чувством, оставшимся теперь, когда наша агрессия приняла форму экстаза, и все наши обиды превратились в восторг. Все остальные эмоции были изгнаны из наших тел после первых двух часов, как только началась боль. Предательства, мелкая мстительность, жестокое обращение - все это привело нас сюда, но это не помогло бы нам выкарабкаться. Мы были глубоко погружены во врожденные желания, которые бросали вызов всякому человеческому пониманию, всякому разуму. Мы достигли нашего истинного первобытного "я". Вернулись к природе, как существа с инстинктами и аппетитом, генетически предрасположенные искать удовольствия и избегать боли, даже когда удовольствие становилось настолько экстремальным, что становилось неотличимым от агонии.
Я помню, как читал о том, как обезьяны, подключенные к машине, которая одним нажатием кнопки вызывала удовольствие, похожее на оргазм, нажимали на эту кнопку до тех пор, пока их мозги не поджаривались, пока то, что раньше было экстазом, не превратилось в крикливую пытку. Затем они нажимали на нее снова и снова, корчась в обжигающей нервы муке, пока все ощущения не прекратились. Я вспомнил это, когда наши тела сошлись в жестоком столкновении трепещущей плоти. Купаясь в крови, сперме и вагинальных жидкостях, мы с трудом достигали каждого оргазма, высасывали и слизывали все жидкости, которые еще оставались в наших измученных агонией телах.
Мое семя стекало с ее губ, как таинство.
Ее кровь стекала по моему бедру, как проклятие.
К тому времени, когда наши оргазмы начали наливаться кровью, а наша плоть натираться, рваться на части, мы уже не могли вспомнить, зачем мы здесь и что привело нас сюда. Мы больше не могли вспомнить ссоры, которые часто заканчивались словесными и физическими оскорблениями. Мы больше не могли вспомнить, как решили положить конец безумию, теперь, когда безумие заставило нас закружиться в этом водовороте прикосновения кожи к знойной, потеющей коже, ища откровения в этой бессмысленной похотливости, которая так быстро выродилась в бойню. Теперь, когда мы поменяли местами удовольствие, боль и жидкости организма в том, что больше напоминало не столько секс, сколько войну. Теперь, когда мы набросились друг на друга - я с клинком, который спрятал между наматрасником и пружинным матрасом, а она с каким-то тонким кинжалом, который она спрятала под подушкой - мы могли только гадать, возможно, мы коснулись какого-то высшего плана, разделили одну и ту же мысль. Я хотел проникнуть в нее, прикоснуться к ее сердцу, даже если мне пришлось бы прорезать себе путь к нему. Похоже, у Салены был такой же план.
Мы наполнили постель приливной волной артериальной крови в плотоядном экстазе, который никогда больше не будет так сильно напоминать похоть, как первобытный голод. Я откусил ее соски и начал пожирать ее нежные груди. Каждый кусочек ее сочной плоти был раем. Экстазом. Она разорвала мою мошонку своими острыми ногтями и оторвала мои яички, что больше никогда не принесет удовольствия, а только бесконечную боль. Наши тела раскрылись, красные, как цветущие розы, и мы попытались проникнуть друг в друга. Я хотел вскрыть ее грудную клетку и прижаться к ней, прижать голову к ее сердцу и слушать, как оно откачивает остатки ее крови.
Я почувствовал, как ее клинок вонзился в меня, и встретил ее выпад своим собственным. Она трахнула меня жестко и быстро своим тонким кинжалом, и я раскрылся шире, чтобы принять больше ее безжалостной страсти. Потом мы начали кормиться.
Мы пожирали друг друга. Я пожирал ее груди и ягодицы, отгрыз каждую шелковистую складку ее половых губ, а она проглотила мою твердую, пропитанную кровью плоть и откусила ее с корнем. Я представил, что все еще чувствую свой пенис, когда он скользит вниз по ее горлу и в живот. Каждый кусочек приближал нас к тому единению души и тела, о котором мы всегда мечтали. Кусочек за кусочком она пережевывала и проглатывала меня. Я удовлетворенно устроился у нее на животе, где она медленно поглощала мою плоть своей. Я сделал то же самое с ней, наконец-то открыв ее и увидев ее истинную сущность во влажном красном, поглощая ее нежные органы, пока она стонала и кричала, обезумев от боли и восторга. Наши личности растворились; реальность начиналась и заканчивалась там, где мы соединялись. Весь мир отступил, и теперь, когда мы были одной плотью, это уже не имело никакого значения.
Я вонзил в нее нож глубже и обнаружил, что в конце этого туннеля нет света, обнаружил, что у этой тьмы нет конца, что эта последняя маленькая смерть будет окончательной. В том, что больше походило не столько на похоть, сколько на любовь.
- Я люблю тебя, - просипела она сквозь легкие, полные крови.
Я тоже тебя люблю, - подумал я в ответ, отключаясь.