«БУ-Э-Э-Э-Э НА ВАС!» Джефф Стрэнд

Ваши подростковые годы протекают довольно уныло, если вы не обнаружили в себе скрытую тягу к употреблению рвотных масс.
Я вот обнаружил.
Ещё секунду назад я сосался с Мелиссой Пачейни, моей первой настоящей любовью и мой чудовищно длинный язык вертелся и танцевал вокруг её язычка, как вдруг… мгновение спустя я уже стоял с полным ртом густого и тёплого содержимого её регургитации.
- О-о-о, только не глотай, не глотай! - завизжала Мелисса, но это было для меня всё равно, что получить вторую порцию этого обалденного мясного рулета, что мы съели с ней за ужином.
Я проглотил и от души поблагодарил её за такой подарок.
Мелисса со всех ног бросилась от меня прочь, как - будто бы это ей только что блеванули в рот, и с тех пор я её больше не видел.
Обнажив сию новую грань моей личности, я стал восторженным потребителем рвотным масс. Я заполнял тележку в магазине самыми дешёвыми спиртными напитками, катил её под мост, где жили все городские бомжи и бродяги, а потом сидел и ждал, пока они ужрутся до животного исступления, вот тогда… вот тогда мне нужно было действовать реально быстро, чтобы успеть подставить рот под водопады, извергающейся из них пенистой тошноты, хотя временами я промахивался и тогда, страдая от унижения, ползал по земле, лакая её из лужиц, но даже, несмотря на это, я был вполне себе счастливый, пока где - то, примерно через пару недель, я не понял, что хлебать рвоту вонючих бездомных бичей это… ну, скажем так, не то, что я хотел получить от жизни.
Я пробовал блевать в пивную кружку сам. Немного посоленная, с тёртой головкой чеснока, моя блевотина на вкус была довольно - таки неплоха, однако, где - то внутри, я понимал, что употреблять собственную рвоту это вообщем как - то не совсем нормально, поэтому я продолжил бродить вокруг местных баров, караулил у поликлиник в сезон расцвета эпидемии кишечного гриппа, ну, и стоял на страже возле того греческого ресторана, щедрая политика владельца которого - не обращать внимание на срок годности мяса - играла мне только на руку, но… но всё это время я не пробовал блевотину вкуснее той, что подарила мне моя подружка Мелисса.
И тогда меня осенило.
Вкуснее всего рвота была у тех, кого любил, а я любил свою маму.

- О, сынок, так мило с твоей стороны зайти угостить мамочку ужином, - сказала она, вскрывая контейнер из - под китайской еды на вынос.
Потом принюхалась.
- Ой, она вроде какой - то тухлятиной отдаёт, тебе не кажется?
- Нет - нет - нет! Её просто готовили по новому рецепту.
- А что это за зелёные водянистые комки плавают в супчике? Они на яйца похожи.
- Это зелёные яйца, доктор Сьюз рекомендует.
(Доктор Сьюз - псевдоним американского детского писателя Теодора Гейселя, отсылка к одному из его самых известных стихотворений “Зелёные яйца и ветчина”).
Мы прекрасно отужинали и я застыл в ожидании того драгоценного момента, когда смог бы перехватить струю густой маминой рвоты, в момент её отправления из пункта А в пункт Б, но ничего не происходило.
Тогда, на десерт я подал ей зловонную смесь из прокисшего молока, ополаскивателя для рта и кусочков полуразложившегося тунца и снова сидел и ждал.
Сидел и ждал!
Сидел и ждал!!
А эта сука даже не рыгнула. Сейчас кое - кто из вас, возможно, посмотрит на меня с осуждением, ну, а что бы вы сделали на моём месте?!
Да, устав ждать, я расколотил маме голову монтировкой, вспорол ей живот зазубренным краем крышки от консервной банки из - под протухшего тунца и погрузил лицо прямо в мамин желудок. Я занырнул в него настолько глубоко, что полупереваренная жидкая бурда затекла мне в уши. Фыркая и чавкая, я с упоением хлебал свежую блевотину, как холодное пиво в душный летний день. Ну, и наконец, когда мой живот был полон, я набрал её полный рот, прополоскал ею горло, сплюнул обратно в мамин желудок, а потом лежал, погрузив в него голову и пуская пузыри. В основном, просто чтобы чуток поднять себе настроение и немного сгладить вину синдрома “Постматериубийства”.
После того как всё закончилось, я чувствовал себя… ненасытившимся.
Вот тогда - то я и обнаружил, что:
а) инцест был сильно переоценён,
б) некрофилия сильно недооценена, и
в) если нанизывать на член прямую кишку, предварительно вытянув её наружу, дополнительной смазки не требуется.
Но это уже совсем другая история…