«Приятный хруст костей под ногами» Джефф Стрэнд

То, как труп оказался в моем кабинете, не имеет никакого значения. Ты не моя мать. Я не обязан перед тобой отчитываться.
Если вдруг моя мама читает это - да, я убил человека. Мой босс трижды отклонял мою кандидатуру на повышение в должности, причем я был самым квалифицированным кандидатом и работал лучше всех. В третий раз, когда мне сказали, что я останусь работать на прежней должности, я больше не мог этого выносить. Я заплатил одному бродяге, чтобы он переоделся в костюм моего босса (мистер Динкл любил зеленые свитера) и позволил мне притвориться, что я заколол его до смерти.
Я начал издавать звуки "Ри! Ри! Ри! Ри! Ри! Ри!" как в фильме "Психо", безобидно размахивая ножом в воздухе. Затем я вонзил его в шею, что было уже не так безобидно. Я нанес ему еще три, четыре, пятьдесят ударов, и вот у меня в кабинете лежит труп.
Прекрасно. То, что я называю "кабинетом", вы можете назвать "ванной". Кабинет - это место для чтения и спокойных размышлений, так что я не вижу разницы.
Я планировал избавиться от тела, разрезав его на куски и спустив их в унитаз. Я до сих пор считаю, что если бы у меня были соответствующие инструменты и достаточно времени, то это был бы совершенно прекрасный план. Моя главная ошибка, очевидно, заключалась в том, что я забыл, что пригласил друзей на званый ужин.
О, сколько было возни! К моменту прихода первого гостя я успел смыть в унитаз только пару пальцев бродяги и судорожно пытался прочистить засор с помощью вантуза.
- Я сейчас выйду! - крикнул я, надеясь, что мой голос не выдаст того, что я пытаюсь прочистить унитаз, засорившийся отрубленными пальцами мертвого бродяги, переодетого моим начальником.
Я прыгнул в душ и ополоснулся. Нагревать воду было некогда, поэтому душ был холодным - бррр! Потом я, не вытираясь, оделся в свою праздничную одежду, торопливо сделал табличку "Не исправно - не входить" на двери ванной и впустил в квартиру своих нетерпеливых гостей.
Они спросили, почему я весь мокрый. Я ответил, что идет дождь. Они сказали, что это не так, они только что пришли с улицы, и был прекрасный солнечный день. Я сказал, что дождь идет в моем воображении, что их немного смутило. Ужин я не приготовил, а они ожидали чего-то необычного, поэтому я разложил муку, воду и соль и сказал, что мы будем есть крекеры в разобранном виде.
Пока я это делал, звуки из ванной указывали на то, что бродяга, как ни странно, все еще жив! Я объяснил, что это шумит раненый морской лев, которого я выхаживаю в ванной, и поспешно удалился. Я еще несколько раз ударил бродягу ножом, снова принял душ и вернулся на вечеринку. Все хотели взглянуть на морского льва, но я решительно сказал "нет".
Я не описал и десятой части всех странностей этого званого ужина, включая необходимость убийства двух гостей, которые слишком много видели. Наконец, все они ушли с перепачканными мукой губами, оставив меня наедине с тремя трупами.
День был настолько насыщен событиями, что я уже почти забыл о том, что убил бродягу, чтобы успокоиться из-за того, что меня прокатили с повышением. И скажу честно - это был не бродяга, а мой сосед Боб, потому что часть города, где водятся бродяги, была довольно пугающей. И я не платил ему за то, чтобы он надел зеленый свитер, а заставил его сделать его под дулом пистолета. Прошу прощения за допущенные неточности.
Я начал топтаться по Бобу, чувствуя, как под ногами приятно хрустят кости (ооо! Это было бы хорошим названием для рассказа!). Но я решил, что чего мне действительно хочется, так это почувствовать приятное хлюпанье крови между пальцами ног, поэтому снял ботинки и носки и продолжил топтаться.
Это было так весело! Хлюп! Хлюп! Хлюп!
Это было настолько восхитительно, что я не обратил внимания на то, что есть места, по которым не следует топтаться, например, обнаженные кости ребер. Одна из них глубоко вошла в мою ступню - я имею в виду, по-настоящему глубоко. Я сказал "Ой!" и потерял равновесие. Я упал, приземлившись на, да, вы уже догадались, открытую зазубренную реберную кость одного из гостей вечеринки, которого я убил.
Так что теперь у меня одна реберная кость в ноге, а другая, по иронии судьбы, прошла между моими собственными ребрами. Я в ловушке.
Я звал на помощь в течение последних нескольких часов, и люди продолжают заходить внутрь, чтобы разобраться в чем дело. К сожалению, все они послушно следуют надписи на табличке “Не входить” на двери ванной, так что, думаю, именно так я и умру.