«Малыш Джимми хотел бейсбольный мяч» Дэвид Тамарин

Малыш Джимми хотел бейсбольный мяч. Он хотел поиграть с папой в мяч, хотя этот мерзавец, как называла его мама, сбежал во Флориду со своей шлюхой-подружкой и её чудовищным питомцем, который был генетической аномалией и напоминал летучую мышь с головой размером со слона. Существо звали Фрик, и оно могло левитировать. До сих пор он пытался размножаться почти со всеми животными, от белки до шимпанзе, и даже с некоторыми рыбами, а также с мёртвым человеческим телом, которое он нашёл в переулке между «Гамбургерами большого крутого Джима» и репродуктивной клиникой, включающей аборты. Также с трёхъярусным свадебным тортом из шоколадного мусса. Также с горящей школьной дверью. Это было болезненно. Также с кактусом, который тоже причиняет боль. Также с женщиной, которая оказалась колючей проволокой, обмотанной вокруг хот-дога и двух малиновых кексов. Это тоже было болезненно.
Как Джимми мог достать бейсбольный мяч?
Может, если бы он рассказал действительно сумасшедшую историю, историю о Фрике, странном плавающем животном, которое было с женщиной, которая навещала папу, когда мамы не было дома. Иногда он играл с животным до тех пор, пока оно не пыталось либо трахнуть его, либо съесть его, а иногда и то, и другое сразу. Он никогда никому не рассказывал, даже своему воображаемому питомцу Фаллоимитатору, о Фрике, думая, что ему никто не поверит.
Так что Малыш Джимми сказал: «К чёрту это» и попытался придумать другой план. Если бы он мог убить учителя физкультуры, мистера Бифа, он мог бы сбегать в комнату со спортивным инвентарем и взять бейсбольный мяч, а потом папа вернулся бы, чтобы поиграть с ним в этот мяч. У учителя физкультуры было одиннадцать пальцев и татуировка с надписью Я ЛЮБЛЮ «КИСОК» на усиленном стероидами животе. Обычно он мастурбировал после каждого урока физкультуры в раздевалке или трахал сумку с теннисными мячиками. Ну, он пытался, но он был импотентом из-за стероидов и из-за экспериментов, которые он проделывал на своих яйцах с гвоздями. Он ненавидел Малыша Джимми и хотел убить его и съесть, а затем похвастаться перед одноклассниками мальчика тем, что он сделал.
У двери стоял Малыш Джимми, держащий большую палку, которую он нашёл возле ограждения для обезьян, и направляющий её как копьё. Учитель физкультуры, мистер Биф, зарычал на ребёнка, которого ненавидел. Он поставил бутылку виски. Это был его шанс хорошенько разобраться с этим пацаном.
В округе Колумбия президент сказал:
«Не говорите мне, что я слишком облажался, но я собираюсь надрать задницу этому грёбаного Малышу Джимми».
Он схватил чемодан с кодами запуска ядерного оружия и нажал кнопку с надписью «ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ». Его помощники кричали и плакали, кроме одного, который смеялся. Он собирался повеситься в ту ночь, но был так развлечён тем, что президент взорвал ядерную бомбу в городе в США, что решил убить других людей вместо себя. Он пошёл в местный спортзал, немного позанимался, затем распылил везде ядовитый газ, выбежал на улицу и запер двери. Внутри пятьдесят восемь человек и три обезьяны погибли в ужасающем аду.
Но вернёмся к Малышу Джимми, у которого теперь в каждой руке было по пистолету, направленному на мистера Бифа, и он собирался выстрелить ему в живот. Слишком плохо для Джимми, что это были водяные пистолеты. Очень жаль мистера Бифа, но они были полны жидкого ЛСД, потому что Джимми брызнул ему в глаза, и у мистера Бифа тут же начались галлюцинации.
- Привет, мистер Биф, - сказал Малыш Джимми.
Мистер Биф смотрел на тающего Малыша Джимми, который был похож на мороженое на тротуаре в жаркий летний день. Мистер Биф купил специальное порно с женщинами, которым сделали лоботомию, в интернет-магазине на e-Buy. Ему нравилось смотреть на обнажённых женщин с мёртвыми мозгами, неопрятных женщин, тереть свой обмякший член и нюхать растворитель для краски. Он также убивал соседских кошек голыми руками посреди ночи после того, как не смог напрячь свой член. Он хотел, чтобы у него была большая причудливая машина. У неё было бы всего три колеса из ногтей и куска дерева, и ему пришлось бы медленно катиться на работу.
- Ты умеешь летать, - сказал Малыш Джимми.
Он продолжал думать об этом бейсбольном мяче, совершенно новом со свежими красными стежками, готовым быть брошенным папе, его подружке-шлюхе, Фрику и маме, когда все соберутся вместе и будут счастливы.
- Я знаю, что ты можешь это сделать, иди на крышу.
Мистер Биф видел странные новые вещи, и он знал, что Джимми, таящий Малыш Джимми, был прав. Это была необычная начальная школа, в ней было шестьдесят два этажа. Они вдвоём поднялись на лифте на верхний этаж и забрались на крышу.
- Лети, мистер Биф, - соблазнительно сказал Джимми.
Итак, мистер Биф полетел. Именно в этот момент ядерное оружие, выпущенное президентом, врезалось в здание школы и убило всех в радиусе пятнадцати миль, кроме Малыша Джимми.
Но, пробираясь сквозь радиоактивные обломки, он понял: он никогда не сможет найти бейсбольный мяч. Так что он нашёл осколок, и таящий Малыш Джимми срезал себе чёртову голову.
Папа обезглавленного Малыша Джимми забил свою подружку-шлюху до смерти церемониальным кальяном и тонким мешком, полным шаров для бильярда и гвоздей, а затем убил Фрика, засунув его голову в кровать, пока тот не перестал дышать.
Обезглавленный Малыш Джимми смотрел с небес.
- Бля, - сказал он.
Потом ещё раз сказал. Он решил спросить Бога, позволит ли Бог ему посетить ад с местными ангелами и выбить дерьмо из мистера Бифа.
Бог услышал об этом, пока заканчивал свой косяк. Он крепко задумался. Наконец он пришёл к решению.
- Какое мне, блять, дело, делай, что хочешь, обезглавленный Малыш Джимми, - сказал Бог, который ушёл, чтобы создать новый вирус.
Итак, обезглавленный Малыш Джимми отправился в ад и пнул мистера Бифа по его ссохшимся от стероидов яйцам, и все ангелы засмеялись, а затем избили его, как полиция избила Родни Кинга.
- Я умею летать, - сказал мистер Биф, когда ангелы мочились на него и пинали его по рёбрам, а обезглавленный Малыш Джимми изо всех сил бил его кулаками по яйцам.
Затем буддизм и христианство вступили в кулачный бой, и Будда победил примерно за семнадцать секунд, а обезглавленный Малыш Джимми перевоплотился в президента Герберта Гувера, а мистер Биф перевоплотился в боксёрскую грушу. Но к тому времени другие мировые державы почувствовали ядерный взрыв, и все они беспорядочно выстрелили из своего ядерного оружия и уничтожили всю человеческую жизнь на Земле. За исключением высокого парня с рекламными роликами и очень длинными пальцами, который был в фильме, где он убедил Джека Блэка в том, что толстые цыпочки сексуальны, как бы его, блять, ни звали. Бобо. Клоун что ли. Этот парень из всех выжил. Потом он сделал раздражающий рекламный ролик об этом, и его пальцы всё ещё были длинными, как брёвна дерьма.
А Малыш Джимми так и не получил свой бейсбольный мяч с новыми красными стежками.