«Парень из Назарета» Брайан Кин

Вскоре после своего воскресения Иисус Христос обнаружил, что он может великолепно дрочить. Он сразу же использовал свой новый талант, чтобы трахаться с людьми.
И все из-за того, что вопреки тому, что вы могли прочитать, Иисус был долбоёбом.
Вы, конечно же, слышали все эти библейские истории об Иисусе, спасителе и чудотворце. Но многие люди не понимают, что Библия со временем изменялась. Наверное, знаете россказни о сборище голливудских пижонов, сидящих в конференц-зале, каждый из которых бьётся за то, чтобы воплотить свои идеи в сценарии? Тоже самое и с Библией. Её переписало и отредактировало больше людей, чем вместит обычная летняя палатка для супергероев, и за столетия многие вещи оказались просто вырезанными.
Как раз одной из таких вещей являлась склонность Иисуса быть мудаком.
Начнём с его предполагаемого непорочного зачатия. Вы знаете эту историю. Его мать Мария была обещана в качестве невесты Иосифу, но прежде чем у них что-то началось, она обнаружила, что беременна от Святого Духа. Но вы не знаете, что Святой Дух существовал на самом деле, и это был чувак по имени Клеон - рабочий в хлеву, которому платили за выгребание ослиного дерьма. И когда Клеон узнал, что Иосиф собирается по тихому развестись с Марией, чтобы не подвергать её публичному позору, он соорудил несколько крыльев из пробкового дерева и перьев, подсунул Иосифу таблетку ЛСД с профилем царя Ирода, а затем убедил бедного плотника, что он ангел Господень и что Иосиф должен поступить правильно. Когда Иосиф заметил, что ангел очень похож на уборщика хлева, Клеон накричал на него, чтобы тот не смел сомневаться в Божьей воле. Затем Клеон и его приятели напились дешёвого мадиамского вина и вдоволь насмеялись над Иосифом и Марией, а девять месяцев спустя появился Иисус.
Библия туманно описывает его детство и юношеские годы, поэтому мы не знаем, было ли что-то конкретное, что превратило Иисуса в мизантропа, однако подвергшиеся цензуре отрывки ясно говорят о человеке, в которого он превратился, и ничто из этого не имеет ничего общего с тем, чему вас учили в церкви. Он исцелял слепых, но делал их хромыми. Он исцелял хромых, но делал их слепыми. Он исцелил немого, но затем дал ему голос, который звучал так, будто две кошки трахаются с презервативом, обвитом колючей проволокой. Столетия спустя эта отвратительная голосовая родовая линия явила на свет Бобкэта Голдтуэйта. Он исцелил лягушку и наделил её человеческим разумом, поэтому у нас теперь есть американский политик Митч МакКоннелл. Иисус исцелил десять прокажённых, но поменял местами их части тела, в результате чего они смогли вытворять такие вещи, как эякулировать изо рта и ходить на глазных яблоках.
Когда сборщики налогов пришли к его ученику Симону, он сказал ему, что у следующей пойманной ими рыбы во рту будет достаточно денег, чтобы заплатить требуемую сумму. Из Библии вырезано то, что он заставил Симона трахнуть рыбину перед тем, как достать из неё монеты.
Затем как-то Иисус пришёл в дом своего ученика Петра, чья свекровь страдала от сильной лихорадки. Евангелие от Луки говорит нам, что Иисус склонился над ней и исцелил болезнь. Однако последнее предложение было с течением времени несколько отредактировано. В оригинале оно звучало так: "И он наклонил её и приказал ученикам пустить бедную женщину по кругу, а когда настала очередь Иуды, Иисус превратил член Иуды в какашку, а затем исцелил лихорадку". Свекровь Петра заболела сепсисом и вскоре умерла от ужасной инфекции, а другие ученики до конца жизни называли Иуду "говнюком".
Помните ту свадьбу в Кане, где Иисус превратил воду в вино? Это произошло на самом деле. Но вы явно не знали, что после волшебной трансформации, он произнёс тост за жениха и невесту, попросил всех поднять бокалы, и когда гости сделали одновременный глоток, Иисус щёлкнул пальцами и превратил вино в прогорклую бычью сперму.
Когда один из учеников спросил его, что последует дальше, Иисус усмехнулся и произнёс:
- То ли ещё будет.
В Книге Иоанна говорится, что после свадьбы к Иисусу подошёл царский чиновник, умоляя о помощи. Сын мужчины находился при смерти.
- Если вы, люди, не увидите знамений и чудес, - сказал ему Иисус, - вы никогда не поверите. Иди, твой сын будет жить.
Царский офицер поверил Иисусу на слово. Когда он вернулся домой, его слуги сказали ему, что лихорадка у мальчика прошла. Когда он спросил, в какое время это произошло, то понял, что все случилось именно в тот момент, когда Иисус сказал ему: "Твой сын будет жить".
Пятнадцать лет спустя этот мальчик стал парикмахером и сменил имя на Лола, а отец проклял имя Иисуса.
Следует отметить, что свадьба была не единственным случаем, когда он превращал вино во что-то гораздо менее приятное. Трансмогрификация являлась одним из любимых трюков Иисуса. Во время Тайной Вечери, когда он сказал: "Bот моя кровь" - это действительно была она. Иисус трансформировал вино учеников в кровь, а затем, прежде чем они успели с отвращением выплюнуть еe, превратил кровь в мочу, просто чтобы выглядеть ещё большим придурком. И он никогда не говорил: "Вот моя плоть для вас". Это одно из тех переписываний, о которых я упоминал ранее. На самом деле он сказал - настоящая цитата - "Соси меня!". А потом он встал перед лицом Иуды, уткнулся в него промежностью, наклонил голову и закричал: "Ты меня слышал, говнюк. Соси меня!".
Вот почему Иуда "настучал" на него. И когда Иисус висел на кресте, якобы умирая за наши грехи, Иуда стоял у его окровавленных, избитых ног и приговаривал:
- Ну и кто теперь говнюк, ублюдок? Кто теперь говнюк?
Таким образом мы возвращаемся к его смерти и Bоскресению, а также к открытию им нового таланта.
Вернувшись к жизни, Иисус явился четырём мужчинам по дороге в Эммаус. Они не поняли, кто стоит перед ними. Огромные дырки в руках и ногах должны были выдать его, но, по какой-то причине, этого не произошло. Мужчины пригласили его войти в дом, чтобы преломить хлеб. Когда трапеза закончилась, мужчины спросили Иисуса, сможет ли он подкинуть немного денег за ужин. Он ответил отказом, объяснив, что у него нет денег. Затем он вслух задал вопрос, не мог бы он отплатить им каким-нибудь другим способом. Одногo за другим, и в итоге - Иисус обслужил их всех сразу. Он лёг на спину и поднял руки и ноги. Потом четверо мужчин стянули свои туники, вставили свои члены в дырки от гвоздей в его руках и ногах, а Иисус начал мастурбировать всех четверых одновременно. Но мужчины отвлеклись, приближаясь к оргазму, и Иисус провернул ещё одну небольшую херню, сблизив руки и ноги и соединив их возбуждённые члены в один гигантский крендель из пенисов. Стеная, с закрытыми глазами, выгнув бёдра, мужчины одновременно кончили в члены друг друга. Они сразу же поняли, что что-то не так, но когда попытались разделиться, соединённые причиндалы повалили их на пол.
Крича, они попробовали подняться, но только споткнулись друг о друга. Когда один из них попытался откатиться в сторону, остальные завопили в агонии, ибо их слившаяся плоть начала растягиваться.
Смеясь, Иисус поблагодарил их за угощение, украл у них остатки вина, вылез в окно и вознёсся на небо.
В конце концов, там устали от его проделок и отправили обратно на Землю, где он ходит среди нас по сей день, строча остроумные мемы в Интернете.