«И все же они уходят» Джон Эверсон

Я любил ее, но хотел убить. Может быть, это и спасло ей жизнь. Может быть, это и обрекло мою.
Я всегда был нерешительным. Может быть, хоть раз, во время тех бесконечных, круговых споров, когда она называла меня задницей, а я называл ее другим словом, обозначающим собаку, если бы у меня хватило духу ответить на ее пощечины размашистым ударом в челюсть, все сложилось бы по-другому. Может быть, тогда она бы меня зауважала. Я знаю, это отвратительно - бить женщину. Но у меня для вас есть и обратная сторона: не жалейте розги и не балуйте ребенка. А Дженис слишком часто вела себя не иначе как соплячка.
Но я никогда не ставил ее на место. Хотя, может быть так и лучше.
Сегодня Дженис уезжает, и я ничего не могу сделать, чтобы остановить ее. Она даже не оглядывается, когда затаскивает в дверь последний чемодан. Я помню его... он был моим. Она всегда смеялась надо мной из-за цвета, как будто иметь фиолетовый чемодан - это как-то не по-мужски. Я всегда говорил, что такой цвет позволяет легко найти место на выдаче багажа.
Она фыркала. Теперь же она без колебаний ушла с ним, а я наблюдал за ней. Билли последовал за ней, держа в руках помятую коричневую коробку. Я подумал, увижу ли я его когда-нибудь снова. Он был таким высоким. Совсем взрослый.
Взрослый, но еще не совсем мужчина, хотел бы я ему сказать. Но он не стал бы слушать, если бы я попытался.
Я вспомнил, как он был совсем мальчишкой, сидел здесь, на диване, рядом со мной. Дженис не нужен был диван, и она оставила его, хотя и освободила все остальное помещение. Я рад, потому что с этим диваном у меня связано много воспоминаний. Мне кажется, в ворсе между его подушками затерялась частичка моей души.
Когда Билли было всего шесть лет, он сидел здесь и играл в видеоигру на большом экране телевизора. Гонял на машинках. В этом возрасте он был таким милым... особенным. Решительным. Увлекшись реалистичной гонкой NASCAR, он обошел две машины и быстро приблизился, чтобы обогнать еще одну. Когда он приблизился к повороту в конце трассы, он вдруг закричал:
- Я иду за тобой, сука!
Сука? подумал я... В шесть лет? Серьезно?
Я прикрыл рот рукой, чтобы скрыть смех, и молча поблагодарил Бога, что его матери не было дома, чтобы услышать его. А потом я надел отцовскую мантию и спросил:
- Билли, где ты это услышал?
- Не знаю, - сказал он, не отрывая взгляда от гонки. Не понимая, что сделал что-то не так.
- Билли, ты не должен так говорить, - сказал я, все еще подавляя ухмылку. Он был так искренен! - Это плохое слово.
Теперь он посмотрел на меня. Выражение его лица радикально изменилось. Оно стало растерянным.
- Я не знал, что это плохое слово, - умолял он. Он выглядел испуганным. В ужасе от того, что он неосознанно переступил черту.
- Просто не произноси его больше, - сказал я. - Оно означает злую, ужасную, эгоистичную женщину.
Мысленно я добавил: Как твоя мать.
Через несколько минут мимо него проехала еще пара машин, и он снова закричал:
- Я иду за тобой!
Только на этот раз он не добавил "сука". Это снова заставило меня улыбнуться. Он был хорошим парнем. Искренним. Всегда хотел угодить. Когда-нибудь он станет хорошим каблуком для какой-нибудь женщины. Она будет наступать на него, наступать и наступать, а он будет улыбаться и целовать ее за это. От этой мысли у меня свело живот.
Сейчас он был подростком. Несколько недель назад он сидел рядом со мной на этом старом диване и играл в другую игру, с мечами, монстрами и очками жизни. Его черные волосы волнами переливались через воротник и закрывали половину щеки, так что я не мог видеть его глаз. Но я знал, что они смотрят с умыслом. Иногда он не знал, что в доме есть кто-то еще, не говоря уже о комнате. Меня он точно не заметил.
Давно уже никто не замечал и не заботился о моем присутствии.
После того как Дженис и Билли съехали, в доме долгое время царила тишина. Шли дни и недели, время от времени приходили люди, но они никогда не оставались. Когда закрывалась входная дверь и вечерний свет превращался в ночь, оставался только я.
Один.
Здесь, на диване.
Иногда я вышагивал, пробираясь вверх и вниз по лестнице в спальню. Иногда я стоял на кухне и вспоминал наши совместные трапезы. Разве не в этом смысл семьи? Совместные трапезы, общие истории, воспоминания о прошедшем дне.
Здесь больше не было единства.
Был лишь я.
Я вспомнил то время, когда Дженис любила меня. Иногда казалось, что это было только вчера. Иногда казалось, что прошла целая жизнь.
Но она любила меня. Она прижимала меня к груди и утешала, когда я плакал, прижимала к груди и занималась со мной сексом, когда я был возбужден.
Все хорошее, что было в моей жизни, покоилось там, в этих двух белоснежных шарах мягкой плоти, каждый из которых был увенчан розовым поцелуем.
Подобные мысли доводили меня до самоубийства.
Однако мне никогда не хватало смелости покончить с собой. Я имею в виду, что если заглушить свои мысли... как можно смотреть на ситуацию и кивать, что ты поступил правильно, или ворониться, потому что ты поступил неправильно? Самооценка - это часть моей сущности. Я не мог остановить этот процесс, даже если бы это означало, что мне придется жить здесь, в этом забытом богом пустом доме, до скончания времен.
Но однажды я перестал быть одиноким.
Они пришли в дом, как войско. Тревор, Эми и Сэм. За ними маршировали еще несколько человек, которые несли коробки, комоды, лампы и прочее. Мой диван был выброшен на лужайку перед домом, а его место занял более просторный и мягкий диван.
Последний кусочек моей прежней жизни исчез, но я все равно остался здесь.
Я слушаю их банальные разговоры и, как правило, бессмысленные споры и вспоминаю, как здесь жила моя семья.
Я помню, как жил здесь я. До той ночи, когда Дженис потеряла последние остатки цивилизованности и начала швырять мне в голову вещи: лампу, пресс-папье, ботинок. Я уворачивался и катался по лестничной площадке, смеясь над нелепостью происходящего, и мое веселье разожгло в ней гнев до ослепительного жара, который она не могла контролировать. Она ударила меня ногой, а затем бросилась на меня с обеими вытянутыми ладонями, крича:
- Убирайся из моей жизни, придурок!
Ее руки соприкоснулись с моей все еще хохочущей грудью, и я представляю, как в последнюю секунду у меня открылись глаза, когда я понял, что она повалила меня и что сзади меня нет ничего, что могло бы удержать меня от перекидывания через низкие перила на лестнице. Последнее, что я услышал, был крик - ее или мой собственный, я не могу сказать.
А потом я снова оказался здесь.
Только на самом деле меня здесь не было.
Я наблюдал, как Дженис боролась со своим чувством вины, пока не смогла больше терпеть. Ее очевидное раскаяние не давало мне никакого чувства оправдания. Я не мог утешить ее, как и она меня. Но она все время была рядом. Плакала на диване рядом со мной. На диване, который теперь стоял на обочине.
Интересно, как она там? Нашла ли она другого мужчину вместо меня? Того, кто не смеется над ней, когда она кричит как идиотка? Того, кто любил и принимал ее полностью, безоговорочно, несмотря на ее недостатки? Она всегда говорила, что хочет именно этого.
Интересно, как там Билли? Он уже нашел себе девушку? Понравится ли она мне?
Я никогда не узнаю. Когда я был ребенком, мы всегда говорили, что "бабушка поднялась на небо, и она смотрит вниз через твое плечо, защищая тебя во всем, что бы ты ни делал".
Я не думаю, что это правда. Потому что все, на что я смотрю, - это препирающаяся кучка незнакомцев в моем доме, которые красят все мои стены в отвратительные цвета и наполняют мои комнаты мебелью с искусственным скандинавским дизайном, который определяет так много дерьма, которое можно купить в магазине "Икеа".
Всю свою жизнь я ненавидел "Икею".
И теперь я буду смотреть на нее всю свою жизнь?
Жизнь - отстой, а потом ты умираешь...
...а потом становится еще хуже.