Авторы



Уверенный, что Хэллоуин — всего лишь игра, главный герой истории сталкивается с пугающим ощущением чего-то зловещего в ночи. Его страхи усиливаются, когда он чувствует, что тьма окружает и наблюдает за ним, постепенно раскрывая его внутренние тревоги и страхи, которые он больше не может игнорировать.





Я никогда не боялся Хэллоуина. Это праздник, основанный на розыгрыше, так чего же тут бояться? Как только эти маски и костюмы снимаются, а украшения опускаются, всё становится как прежде, и мы перестаём подражать мёртвым в пользу притворства живыми. Или, по крайней мере, я так думал.
Но сегодня ночью…
Сегодня ночью, без часа полночь 31 октября, и что-то не так. Поскольку я не верю в упырей, призраков и ужасные вещи, единственный логический вывод - что-то не так со мной.
Проще говоря, мне не нравится, как сейчас выглядит ночь. Она странная, я не могу определить, как именно. Как-то по-другому. В ней есть какое-то чувство тяжести, в этой темноте - тяжесть, а не отсутствие света. Она вдавливает в её рамки хрупкое тёплое сияние ламп в гостиной. У неё нет собственного голоса, но она заглушает крики животных, умоляющих, спаривающихся и умирающих. Это тьма охотника, и сегодня вечером она, кажется, поглотила мир и всех в нём, оставив только меня размышлять о потере.
Я стою здесь, ожидая, когда это ощущение пройдёт, тем самым доказывая, что оно является аномалией, которую я могу быстро отбросить как блуждающую паранойю. Но я не могу смеяться, потому что моё горло стянуто хныканьем тревоги, рождённым уверенностью, что за сетчатым забором и прямо за продолговатым клином света из окна моей кухни, в котором заперта моя дрожащая тень, тьма наблюдает за мной. Наступает.
«Так что возвращайся внутрь», - говоришь ты.
Но Моника не разрешает мне курить в доме, часть нашего непростого перемирия.
Ей не нравится, что я курю, но она перестала приставать ко мне по этому поводу, пока я оставляю это снаружи. Я мог бы потушить сигарету, но они всегда помогали мне успокоить нервы, и сейчас мне это нужно больше всего. Это и восстановление логики, чтобы напомнить себе, что я сорокаоднолетний мужчина в ночь Хэллоуина, которого ничего не пугает.
Я достаю телефон, раздражённый тем, что моя рука дрожит, и отправляю Монике сообщение. Сейчас она работает по ночам в Медицинском центре Св. Эндрю, и иногда я думаю, не взяла ли она эти смены, чтобы не видеть меня?
«Ты в порядке, дорогая?» - я пишу сообщение и благодарю её за то, что она тут же печатает ответ.
«Отлично, - отвечает она. - Но сегодня я чертовски занята. Был пожар. Шалости пошли не так. Дети подавились конфетами. Так что всё прекрасно».
Я отправляю ей какой-то пренебрежительно милый ответ и убираю телефон в карман. Она в порядке, и это всё, что имеет значение, а значит, я могу исключить её из числа субъектов моих предчувствий.
Но… это только мне кажется, или клин света померк, а моя тень стала менее отчётливой, чем раньше? Возможно, несмотря на всю мою истерику, именно моё зрение действительно заслуживает более пристального внимания.
Время перегруппироваться. Я веду себя смешно, даже по моим собственным, безусловно, низким стандартам.
Сигарета, сгоревшая до фильтра, нагревает кожу моих пальцев, поэтому я делаю последнюю грязную затяжку и выбрасываю её на задний двор, где темнота самая густая.
Дуга сигареты останавливается в воздухе и взрывается фейерверком искр. У меня перехватывает дыхание. Я не могу пошевелиться. Там что-то есть, и я просто попал по этому месту сигаретой. Прикованный к месту от замешательства и ужаса, я слышу звук, как будто кто-то с больными коленями встаёт с жалобой, и я бегу в дом и запираю дверь.

***


- У меня нет на это времени, Кев, - говорит Моника.
Я знаю, что у неё его нет, но и у меня его тоже нет. Она звучит раздражённой, уставшей, жаждущей покончить с телефоном, поэтому я делаю это быстро.
- Я тебе говорю, там кто-то есть.
- Вероятно, это кто-то из соседских детей, который развлекается с тобой.
- Так поздно?
- Сегодня ночь Хэллоуина. Чем позже, тем страшнее розыгрыш. Ты не помнишь себя подростком?
Я помню, но не понимаю, как тут может быть связь между долговязым, неловким, одиноким интровертом.
- Включи свет на заднем дворе. Это их отпугнёт.
- Свет перегорел, - я говорю это зловещим тоном, как будто виновато какое-то сверхъестественное существо или серийный убийца, хотя на самом деле он перегорел уже несколько месяцев назад, и я просто не менял его.
- Так поменяй лампочку, - говорит она раздражённо.
Она часто так говорит в последнее время, и я знаю, что это не просто требования её работы.
- Вот так умирают тупые персонажи в фильмах ужасов.
- Это не фильм, и, возможно, если бы ты не смотрел их так много, ты бы лучше понимал, насколько ты тупо выглядишь прямо сейчас.
Это больно, но с этим также трудно спорить. Я не являюсь собой. У вас не будет системы отсчёта, но в обычный день меня лишь слегка нервирует всё, и, честно говоря, я не доверяю никому, кто не нервничает.
Моника смягчается.
- Извини. Послушай, сейчас здесь хаос, и я просто думаю, что ты нервничаешь из-за ничего.
Ничего.
Именно так оно и есть. Бурлящее, тёмное, ядовитое облако ничего пришло, чтобы убить меня.
- Ты права. Я тебя больше не задержу.
- Увидимся, когда вернусь домой, хорошо?
- Хорошо, люблю тебя.
Она отвечает на секунду медленнее.

***


Уже за полночь, и мне ужасно хочется покурить, но я не выйду через боковую дверь, где поджидает эта злобная артритная тьма. Нет, вместо этого я воспользуюсь крыльцом, с которого открывается прекрасный вид на мой газон, который отчаянно нуждается в сгребании и прополке, а за ним - на обыденные пригородные дома, превращённые в жуткие из-за отвратительного декора и освещённых тыкв.
Но уже поздно, и тыквы погасли. Даже фонари на крыльце погасли, сигнал для бродячих любителей сладостей, что магазинчик со сладостями закрыт ещё на один год. Но мой фонарь на крыльце работает, и он включен, чтобы я мог сидеть в его защитном пузыре. Все легли спать. Почему я не сплю? Как я могу? Мои кишки завязаны в узел, который произвёл бы впечатление на моряка, а мой мозг полон бабочек. Я могу быть разумным. Несколько случаев этого - достояние общественности. Я даже не верю в призраков или зло - за пределами нашей собственной ошеломляющей способности к этому - так что же в этой ночи вселило в меня мурашки по коже от страха перед ней? Что бы сказал психотерапевт, что является истинной причиной этого идиотизма? Какой элемент меня запечатлевает в темноте?
Со своего места на крыльце я закуриваю сигарету и выпускаю дым в воздух. Страх перерастает в раздражение. Почему я такой? Если бы это была только темнота, я мог бы простить свои собственные проступки, но это не так.
Встречи, собеседования, конфронтация, толпа, любое социальное взаимодействие… Я всегда был таким. Но теперь я здесь, и меня ничто не беспокоит, и это беспокоит меня. Каждая чёртова вещь вызывает непропорционально негативную реакцию в запутанных серверах моего мозга, и это утомительно.
Одинокий ветерок гонит мёртвые листья по улице. Брэдбери бы понравилось. Я смотрю на них мгновение, прежде чем замечаю, что в воздухе слегка пахнет сладкой ватой, и вот снова эти тревожные колокольчики. Я просто скажу для протокола, что если это злой клоун, я наложу в штаны на трёх разных языках. Помните, как несколько лет назад клоуны только начали появляться в случайных районах по ночам? Кто-нибудь понял, почему? Ну, я не знаю, почему, но мне это не понравилось. Клоуны - моя погибель. Собаки тоже. Я не могу объяснить первое, но крошечные эллипсы шрамов на моём левом запястье от детской встречи с немецкой овчаркой, которую я ошибочно считал нужной, чтобы её погладили, - достаточное объяснение для второго. Следовательно, хотя я и могу оценить миловидность и привлекательность собак на расстоянии, я предпочитаю их избегать. Однако клоуны могут идти на хер. Они не привлекательны. Нет причин для их существования, но они всё равно существуют, потому что у вселенной жестокое чувство юмора.
Я осматриваю улицу в поисках какого-нибудь Пеннивайз-подобного калеки, но я здесь один. Только я и тихие дома, листья и темнота.
Я смотрю налево и подпрыгиваю от звука металлического визга. Это не продолжительный, не медленный преднамеренный скрежет, призванный напугать меня, скорее быстрое отступление кого-то или чего-то, что не хотело быть увиденным. Что-то, чьи когти, пока я не посмотрел в его сторону, лежали на водосточной трубе, которая проходит по стене моего дома.
Я встаю и начинаю выбрасывать сигарету, но передумал и вместо этого раздавил её каблуком, затем медленно вернулся в дом.
Я закончил с сигаретами на эту ночь.

***


Более смелый человек уже бы докопался до сути, вышел бы туда с фонариком и потребовал бы от ночи объяснений, но целая жизнь страха вещей лишила меня этой способности. Я избавлю вас от психологического урока истории о том, как я стал таким. Это важно, и, возможно, вы даже пожалеете меня, но это не изменит вашего впечатления обо мне как о трусе, потому что, хотя я и боролся с этим описанием себя, в настоящее время нет никаких убедительных доказательств, с которыми можно было бы подать встречный иск.
Итак, я плотно запираю дом, включаю все огни и устраиваюсь перед телевизором, увеличивая громкость, чтобы не слышать, как монстры снаружи скрипят или царапают когтями. Включен «Все любят Рэймонда», и этого будет достаточно. Мне он просто нравится, возможно, потому, что он немного запуганный простак и, таким образом, больше похож на меня, чем я готов признать, хотя в моём случае меня запугивает не жена, а моё собственное разочарование тем, как мало я сумел укрепить себя против всех безразличных реалий мира, который не должен был бы меня нянчить.
Вот где я должен получить это восхитительное прозрение, когда мой пульс ускоряется, голубая кровь приливает к моему сердцу и вырывается наружу пылающе-красной, и я стою, разрывая на себе рубашку, моё лицо внезапно покрывается дерзкой щетиной, и я кричу о мужественности и о том, что ничто не может меня удержать, потому что я мужчина, чёрт возьми, а затем, вооружившись самым острым ножом в доме, я выхожу во двор и крушу всё на хрен, пока не остаюсь с выпяченной грудью, одной ногой опираясь на отрубленную голову моего побеждённого врага. Это было бы неплохо, хотя и глупо в корне, но это неважно, потому что если резкое вливание мужественности не произошло в моём половом созревании, то этого не произойдёт и сейчас.
Три эпизода марафона повторов, и я переключаю каналы. Идёт «Хэллоуин III», тот, который известен тем, что в нём нет Майкла Майерса. Я смотрю, пока голова пьяного парня не отрывается роботом в костюме, и я не решаю, что не смогу это вынести. Я переключаю канал, и идут новости, и это та часть, где мне рассказывают о сбежавшем из психушки психе, которого в последний раз видели в моём районе. Далее это просто очередное крушение поезда в Огайо.
Я выключаю телевизор, сомневаюсь и включаю его снова. Переключаю, пока не попадаю на популярного комика, чья привлекательность всегда ускользала от меня, и притворяюсь, что меня развлекают его дикие мысли об атеизме. Я не религиозен, несмотря на страх, что во мне появится место, где может обосноваться вымышленное божество, но я и не атеист. Я воздерживаюсь, жду, когда кто-нибудь из любой команды выберет меня, как в начальной школе, и, как в те неловкие дни, я ожидаю, что буду ждать, пока все не уйдут домой и не выключат свет.
«Скрыз-скрыз» в окно рядом с телевизором, и каждый волосок на моём теле встаёт дыбом. Я поднимаю пульт, как будто это пистолет, и направляю его в окно, благодарный, что догадался задёрнуть шторы.
«Ладно, серьёзно, - думаю я. - Мне всю жизнь говорили, что я разочарование. От директора Тейла до моих родителей и моего босса на работе, всё, что я слышу, это то, как я не оправдал ожиданий людей. Так что, дорогой монстр у моего окна, что ты думаешь получить от меня? Почему я? Конечно, есть более сочные цели, чем слабый человек, который так и не разобрался в себе и теперь живёт в постоянном ужасе, которого он никогда не поймёт. Ужас, с которым даже ты со своим аморфным присутствием и царапающими когтями не можешь конкурировать».
Я жду несколько минут, но царапающий звук не повторяется, и я чувствую себя несколько ободрённым его отсутствием, как будто мои непокорные мысли каким-то образом обескуражили его. Я представляю, как темнота плывёт по подъездной дорожке, предлагая утешительную волну.
«Извини, не тот дом. Моя ошибка».
Образ заставляет меня усмехнуться, и я похлопываю по пачке сигарет в кармане, пересматривая свою клятву сделать это на ночь. Возможно, это то, что здесь нужно: старая добрая капля беспрецедентного бунта.
«Вот я, Потустороннее Существо, здесь, курю, несмотря на историю рака в моей семье. Делай всё, что можешь».
Может быть, будет терапевтическим просто крикнуть в лицо ничему, что я не боюсь его, потому что его не существует. Странная логика, но лучше, чем прятаться в своём доме, как ребёнок. Я решаю, да, я всё-таки выкурю сигарету, и притворяюсь, что это храбрость, а не полное отсутствие силы воли из-за моей зависимости.
Я иду не к передней части дома, а к той стороне, где эта штука впервые заявила о себе. Пусть она покажет себя. Я готов.
Чувствуя себя сильнее, чем за весь день, за всю неделю, за всю свою жизнь - ибо что всё это, как не расплата с самим собой? - я выхожу через боковую дверь и делаю глубокий вдох холодного ночного воздуха. В октябрьской погоде действительно есть что-то уникальное, но я бы не стал торчать и ждать, пока я расскажу вам, что это, потому что я не поэт, чёрт возьми. Всё, что я знаю, - мне нравится мороз, который она приносит в мои озлобленные лёгкие, даже если я неизменно выдыхаю его с кашлем, который обжигает моё горло.
Внешняя сторона выглядит так же, как и всегда. Нет никакой необъяснимой тяжести там, где я думал, что видел её раньше, потому что она всё время была в моей голове, страшилище, вызванное из дома с привидениями моего собственного мозга. Я закуриваю сигарету и вижу, как что-то движется слева от меня. Несмотря на мою браваду, моя голова так быстро дёргается в том направлении, что это вызывает металлическую боль в шее, и я вздрагиваю, даже пытаясь отследить источник движения.
«Это была твоя зажигалка, ты, грёбаный мармеладный мишка», - понимаю я, искры отбрасывают мою собственную тень на стену.
Но нет, это не так. Свет горит, и хотя зажигалка может создавать какое-то впечатление обо мне на фоне дома, она не будет такой тёмной или заметной.
Не зажигая сигарету, я кладу зажигалку в карман и вглядываюсь в темноту за забором заднего двора с такой интенсивностью, что Ницше всплеснул бы руками от отвращения.
И, возможно, это всё ещё мои глаза играют со мной в шутки, но темнота, кажется, уходит от моего пристального взгляда, как собака, которая сомневается в своей злости в пользу бегства.
- Что ты? - спрашиваю я, и озвучивание этой мысли подтверждает, что мой собственный рассудок покидает меня. - Покажи себя.
Ничего.
Несмотря на то, что каждая клеточка здравого смысла требует противоположной реакции, я иду к воротам, хрустя не сгребёнными листьями, и отстёгиваю маленькую защёлку. Она визжит, когда открывается, потому что я не смазывал ворота годами, и мне приходится дёргать её, чтобы открыть. Слева от меня - терраса, доски покоробились и потёрлись. Справа - низкий забор, отделяющий наш дом от соседей, пары, которая пыталась подружиться с нами, но потерпела неудачу. У них двое детей и три собаки, которые представляют собой стену шума каждый день с рассвета до полудня, когда приходит бабушка, чтобы заткнуть их всех. У меня нет никаких отношений с парнем по соседству - я даже не помню его имени - но, как ни странно, я бы хотел, чтобы он был там сейчас, как это бывает в большинство пятничных вечеров, выпивая в гараже пиво, с открытой дверью, чтобы выпустить дым марихуаны. Может быть, я наконец приму его приглашение присоединиться к нему, приглашение, которое он делал несколько раз, прежде чем распознал во мне человека, который мало что добавляет к любой встрече. Но дверь сейчас закрыта, в гараже тихо.
«Только я, дурак, разговариваю сам с собой, боясь ничего».
В доме за моим домом загорается свет, отделённый от моей собственности высоким деревянным забором в суровой декларации конфиденциальности, которая красноречиво говорит о дружелюбии жильцов. Можно предположить, что маленькое узкое окно - это их ванная. Я вижу, как за матовым стеклом движется какая-то фигура, но она также подсвечивает то, что стоит прямо передо мной, и у меня перехватывает дыхание.
- О, - говорю я, и какое прекрасное последнее слово, которое нужно запомнить.
Просто «о», а затем тьма, свернувшаяся передо мной, разворачивается и поглощает меня. Прежде чем я успеваю даже подумать о том, чтобы отреагировать, меня погружают в ледяное озеро. Мои лёгкие замерзают, конечности сводит, сердце замедляется. Я смутно осознаю, что меня поднимают с земли, холодная твёрдая поверхность отваливается, когда что-то, что держит меня, поднимает меня для осмотра или проглатывания, может быть, и того, и другого, и меня поражает самая грустная мысль, что если это действительно мой конец, то, возможно, не останется тела, которое можно было бы оплакивать. Бедная Моника. Всё это время и надежды, вложенные в меня, только чтобы вернуться домой и не получить ничего, кроме вопросов без ответов.
Медленно я поворачиваюсь лицом к открытым воротам и боковой двери за ними. Я слышу своё дыхание как мучительный хрип, так ясно, что мои органы всё ещё работают, несмотря на ощущение, что тьма заползла в меня и сжимает их, чтобы проверить их гибкость.
«Что ты?» - думаю я, но не могу сказать.
И к моему удивлению, есть ответ.
«Ты сам», - говорит голос в моей голове, очень похожий на мой собственный, но тяжёлый от горя.
У меня есть ещё вопросы, но я держу их при себе, боясь ответов. Мои мысли останавливаются, когда открывается боковая дверь моего дома.
Моника?
Нет. Слишком рано, если предположить, что время что-то значит, и, кроме того, её машины нет на подъездной дорожке. И всё же моё сердце даёт жалкий толчок надежды.
Пока я не увидел, кто это.
Я, конечно. Я из прошлого, закуривающий сигарету и смотрящий в темноту, на меня, с явным подозрением. Я выгляжу бледным, усталым и слабым, и это почему-то расстраивает, несмотря на то, что это типично. Думаю, это потому, что я никогда не мог этого увидеть раньше, потому что, когда дело доходит до честности, глаза влюблённых - обманчивые зеркала. Этот хрупкий мужчина - настоящий я, и, несмотря на всю травму, которая привела его сюда, видеть это раздражает.
Темнота трясёт меня.
«Обрати внимание. У тебя было достаточно времени, чтобы оплакать себя».
Мужчина на крыльце вздрагивает, затем бросает сигарету через забор. Она попадает мне над правой бровью и обжигает. Невольный стон вырывается у меня, и человек на крыльце вздрагивает от звука. Как он может меня слышать? У меня возникает нелогичное желание умолять его о помощи, умолять себя о помощи, прежде чем он нырнёт обратно внутрь. Но затем он уходит, более ранний я, дверь закрывается и запирается, оставляя меня наедине с моим присяжным.
«Более ранний ты, - говорит он насмешливо. - Кто это был? Кем ты был раньше? Кем ты был вчера, в прошлом месяце, в прошлом году, десять лет назад? Ты вообще знаешь? Достаточно ли ты горд, чтобы заявлять о какой-либо из этих версий себя?»
«Я не знаю».
Но я знаю.
«Ты сейчас, здесь, в моих объятиях, испуганный, грубый, уродливый, слабый и бесполезный, это ты, парализованный тьмой так же, как всегда был на свету. Что хорошего в тебе? Какова твоя ценность?»
Я знаю себя лучше, чем тьма, поэтому я готов принять вызов оправдания собственного существования. По крайней мере, в теории, потому что, проведя пальцами по корешкам всех книг, составляющих библиотеку моей жизни, я с ужасом обнаруживаю, что я неграмотен.

***


- Что это за запах? - спрашивает Моника.
Она выглядит измученной, но красивой, как всегда.
Я сгорбился перед телевизором, смотрю «Ночь страха 2» и ем холодную пиццу. Понятия не имею, сколько времени она пролежала в холодильнике, но я голоден и мне всё равно. Хотя забавно. Это соус альфредо, шпинат и перец - любимое блюдо Моники, - и я ненавижу все эти ингредиенты, но сейчас это очень вкусно.
Она втягивает воздух.
- Не знаю. Ты что-то спалил?
- Не думаю.
- Боже, это плохо. Ты можешь открыть окно перед сном? Немного проветрить помещение?
- Конечно. Как работа?
- Это была тяжёлая работа, - говорит она и плюхается рядом со мной. - Мои плечи убивают меня.
- Хочешь массаж?
Она смотрит на меня, как на незнакомца, которым я, возможно, и являюсь, хотя она пока этого не осознаёт. Затем она вздыхает.
- Я не в настроении.
- На массаж?
- Потому что ты думаешь, что награда будет за то, что ты мне его сделаешь.
- Это не то, что я имел в виду.
Я имею в виду союз иного рода. Создание общей связи, которая объединит нас способами, которые я не могу сформулировать. Но я могу представиться, и пусть тьма сделает всё остальное.
- Что с очками?
Мне потребовалось некоторое время, чтобы откопать эти солнцезащитные очки из шкафа. Я не летний человек, никогда им не был, и подозреваю, что теперь буду ещё меньше, но я пока не могу позволить ей увидеть мои глаза, пока они не закончат превращение.
- Мигрень. Свет убивал меня.
Она хихикает и опускается ниже на диван. Она, вероятно, уснёт через несколько минут, и тогда я сделаю то, что нужно.
- Ты мог бы просто выключить его.
Я смотрю на неё и улыбаюсь. Через мгновение я собираюсь сделать именно это.
Она с любопытством смотрит на меня.
- Что на тебя нашло сегодня ночью?
Я протягиваю руку, которая больше не подходит ей, чтобы похлопать её по колену.
- Ничего.

Просмотров: 29 | Теги: праздники, October Screams, хэллоуин, Килан Патрик Берк, Alice-In-Wonderland, рассказы

Читайте также

    В ночь Хэллоуина к группе детей незаметно присоединяется таинственная девочка в костюме дьявола. Взгляд её стальных голубых глаз и мрачная маска придают ей зловещий вид. Она ведёт себя странно, но дет...

    Герой рассказа страдает от ощущения пауков, живущих под его кожей, и пытается бороться с ними каждый Хэллоуин. Эта внутренняя борьба превращается в странный ритуал, который со временем меняет его жизн...

    Поздно вечером к мужчине приходит таинственный мальчик с необычным предложением — выбрать между «гадостью» и «сладостью». Мужчина соглашается, и игра принимает неожиданный поворот....

    В ночь на Хэллоуин трое подростков совершают ограбление, после чего их начинают преследовать люди в масках дьявола. Ситуация выходит из-под контроля, и главный герой Брэд понимает, что не может доверя...

Всего комментариев: 0
avatar